Sevmemek birini,sevmeden de bir şeyler paylaşmak ,sadece hayattan belli anlar çalmak ,çaldığın o anlarla hayata nispet yapmak...Sevmek ,sevilmek gerekli mi? hayatta sadece karşılıklı menfaat için insanlar bir arada olamaz mı biz hayatta çok mu seviyoruz birbirimizi??? karşılıksız ya da ileride bunun bana yararı faydası dokunurlardan değil mi çoğu şey.Hayırları duyuyorum ama kendimizi kandırmayalım, kim kime karşılıksız iyilikte bulunmuş ki bu hayatta aileden başka ki baksan ailede de bir fayda-yarar güdüsü bulunur.Pragmatizm üzerine kurulu değil mi hayatımız şimdi oturup neden mızmızlanıyoruz ki ?Sevgiliye duyulan sevgi bile bizim sevgi isteğimizi aktarmak için değil midir? Bu da yarar duygusu ile yapılan bir eylem .Hayat kendini faydacılığa adamış insanlar için yaratılmış bir yer oldu bu çok mu kötü ???
Kaybettiklerimizden kazancımız var mıdır ? Ders çıkartırmıyız ki yanlışlarımızdan yoksa hata üzerine hata mı yaparız salaklığımzdan mı yoksa iyi niyetimizden mi hatalarımızı tekrarlarız sonu nereye gider bu durumun of off beynim bılıklanıyor dünya dönüyor ama hep aynı yöne hayatım hiç yörüngeden çıkmaz mısın farklılık yaratmaz mısın ?Dipsiz kuyulara inmeye ne kadar da meraklısın toparlan artık gel kendine karanlığa değil güneşe ışığa özlem duy bunun hasretiyle çabala artık biraz da ...

Hayat bizi bin parçaya bölüyor da bir parçasını bize ayırıyor mu ki?
Ev,iş okul ,ödevler,sunumlar,staj,ikinci üniversite,ales ,kpss,aile,arkadaşlar... her biri için didişip duruyoruz şu hayatta.Ne zaman dönüp arkama baksam yani vakit bulsam hep bir koşturmaca .Sakin bir ruh halim yok tamam kabul öfkesini yansıtmak için hayata inat kendi içinde çoğalan bir Esma ama nerede duracak bu .Ne zaman bu son diyeceğim ve gerçekten son olacak,öfkem bitecek, huzurlu bir şekilde yaşayacağım.Ne zaman kalp atışlarım normale dönecek ne zaman yük bende değil de başkalarında olacak ne zaman bencilliğimden kurtulacağım.Bilirsiniz bilmezsiniz hayatın bazı dönemlerinde hayatta kalmak için acımasız umursamaz olmanız gerek ta ki hayatınız oturana dek .Ben hayatımı oturtamadım.Aslen Sinoplu İstanbul doğması ,hayata Samsunda atılan ben KİMSİN SEN? nesin nerden geldin nereye gidiyorsun ? Var mı hayatındaki sorularına cevabın ?Ne zaman olgunlaşacak bilge olacaksın da sorularına cevap bulacaksın Doyumsuz olduğu için her şey olan ama karmaşık bir tadı olan ben asıl tadın nedir? Ne ağır basar senin hamurunda ???

Tatil :)

Hayyy huyyy enemmm ne kadar da zaman geçmiş yazmayalı.Yazı bitirdik sonbahar geçti kış kapıda ... Esma bir bayrama daha İstanbul 'a gidiyor.Bu bayramdan pek hoşlanmasam da ailemi görmek için bahanem :) Görüşmediğimiz süre zarfında Eso işe girdi çalıştı.Hem okul hem iş hem ev hem dersler üzerine geleceğine yön verecek sınavlara hazırlandı.Yarış atı olsaydım birinci gelirdim koşuda yeminle.Tüm bunlar arasında boğulmadın mı diye sorarsan Marco Paşa sıkınlmadım uykusuz kaldım eğlenceme de baktım ,arkadaşlarıma vakit ayırdım.Hee yeri geldi canımı sıkan olaylarla uğraştım yeri geldi tırnaklarımı avuçiçime batırıp kendimi tuttum ama koca çenemi tutamadım pişmanlığın var mı diye sorarsan hiç mi hiç pişman değilim ben susmadığım için şuan da en değerli benim.Benim canım yanacağına başkalarının ki yandı ama hakettiklerii için yandı canları .Neyse sen anladın Paşam beni gerisi boş :) Tatil tatil en sevilen en güzel zamanlar.Tatil boyunca yatıp uyucam pinekleyeceğim diyemiyorum malesef adı üzerinde bayram ve bayram temizliği bayram telaşı işte gerisini siz üretin bayram ve diğer zımbırtıları bunun yanında Samsun da rahat etmek için sunumlarımı ve ödevlerimi tamamlayacağım ,ailemle ve arkadaşlarımla bolca görüşeceğimm , İşte eserekli ben boş vakti sevmeyen illaki kendine meşgale bulan kendini işe hayata adamış ben .Sanırım en kötü alışkanlığım işkolikliğim .Boş durmaktan nefret ediyorum .Biri bana keyif yapmayı boş boş durmanın nasıl güzel ve özel bir şey olduğunu anlatabilir mi ?

Hayat hep aynı ilerliyor benim için,her sene aynı şeyleri yaşıyorum.Şöyle ki tüm tatil süresince yatıp yuvarlanıyorum ta ki Samsun'a dönmeme 10-15 gün kalana kadar sonra ise nereye yetişeceğimi bilemeden bi oraya bi buraya savrulup duruyorum...Bu seneki olayımız ev tadilatı ! Evde yoğun bir şekilde tadilat var başkalarının yaptıklarını temizlemek bana benim yaptığım işleri temizlemek yine bana kalıyor.Badana boya işleri bu sene bana kaldı,ufak tefek elektrik işleri bakım onarım işleri... Hiyy son bi haftadır tiner ve boya ile o kadar haşır neşirim ki kafam güzel dolanıyorum resmen.Bunun yanında temizlik sırasında kullanılan çamaşır suyu da bunların yanında iyi gidiyor :) Sokaktaki keşler gibi hissediyorum kendimi ''ilk adıma gittik olay oldu,umut evine gittik olay oldu ,müdürü dövdük olay oldu '' ''kurtar bizi Emin Abi '' :))
Hobi olarak resim yapmam işime yaradı aslında ev rengarenk oldu alınan boyaları karıştırıp yeni renkler elde edip onlarla boyadım evi :) Aslında hayalim odamın duvarlarına resim yapmaktı ama onu yapacak kadar vaktim malesef kalmadı :( Artık başka sefere

Bayram geldi davulcular daha bi coştu oyun havaları falan sanki düğün davulcusu:)Neysem babamla yine yollara düşeceğiz umarım bu sefer motoru patlatmayız da yarı yoldan geri dönüp tatil planlarımızın üstüne soğuk su içmeyiz :) Hava durumuna baktım hava güneşli olacakmış bu iyi,birazcık deniz bol bol huzur aradığım bu.Kitabımı alıp denize gidip güneşlenmek, Sinop'ta sahilde bir çay bahçesine oturup çayımı sigaramı içmek denizin güzelliğini seyretmek ,çay bahçesinde çalan şarkıya içimden eşlik etmek istiyorum .
Huzur ve mutluluk arıyorum kendi içimde bulmayı umut ediyorum umarım bulurum ... Hadi ben kaçtım güzel günler beni bekler :)

Hayat kum saati gibi belirli bir zaman sonra tepetaklak oluyor.Aynı şey yaşanıyor ama zaman denen kavram ilerliyor ...

ZÜBTİKETİX :)

Tipim çok kırılgan hanım evladı gösterse de farklı olmak tercihimdir.Millet akken ben kara ,millet denizde ben kutuplarda ... isteyerek yaptığım bir şey değil ama sürü psikolojisi hep bana yabancı olmuştur.Hayatta marjinal olmama yardım ediyor doğrusu ne kadar yanlış saçma şey varsa başıma veriyor ,sanki biri sürekli allah belanı versin diyor da bende amin diyorum seve seve katlanıyorum ... Zübtiketix oldum sanırsam da ben ,o ne diyeceksiniz halk arasında bedevilik olarak adlandırılan ama benim literatürümde bu isimle anılan bir rahatsızlık :)Bu hastalığın belirli bi tedavisi yok Zübtiketix in nedenleri ise çoğunlukla kişinin kendi patalojik durumundan kaynaklanmakla birlikte çevresel faktörler de etkili olabilmektedir.Bu hastalığın ilaçla tedavisi mümkün değildir,kendini geliştirmelidir hastalar.Çoğunlukla koca çenesini tutamayanlar, çok evhamlılar ve paranoyaklar da rastlanan bu rahatsızlıktan kurtulmak için insanlar çene dil dudak diş ve beyin senkronizasyonundan oluşan eylemlerinden vazgeçmelilerdir ki hastalıktan kurtulabilsinler.Hastalığın nüksetmemesi için hastalar sürekli kendilerini kontrol etmeliler ve düşünmeden konuşmamalılardır yoksa hastalık kendini hiç beklenmedik şekilde tekrarlayabilir .Bu hastalıktan kurtuluş yoktur ancak önerdiğimiz koşullarda hastalığın şiddetinin azaldığı klinik testlerle onaylanmıştır
Günden güne tıp ve bilim ilerlemektedir ve bu illet hastalıktan kurtulma umutları bilim ışında yeni umutlar doğurmaktadır

İşte benim hastalığım bu :) kendime ve benim gibi olan ,benimle aynı kaderi paylaşan herkse geçmiş olsun dileklerimi iletiyorum Allah bize şifa versin AMİN :)

Yine oldu ,yine yaptım ,yine ve yeniden yanlış yaptım... Yanlış yapmada ,bir şeyleri batırmada üstüme tanımıyorum .Zamanlama hatası yapmayı sanki planlıyorum her zaman ve her zamanda işe yarıyor ,hep yanlış zamanda yanlış yerde olabiliyorum .Gidene dur diyemiyorum 'tek sözüm yolun açık olsun' demek oluyor.Bu bana koyuyor ama yapacak bir şey yok .Belki de ben yanlış kişiyimdir bilmem belki.Yok yok ben kesinlikle yanlış kişiyim .Yıllarımı alan zaman dilimlerinden kurtuldum diyorum yeni bir başlangıç diyorum ama farklı bir zamanda aynı şeyleri yaşıyorum dejavu gibi belki de kabus ...Yükseklik korkusu olan birini gökdelenin tepesine çıkması gibi korkuyorum ve en tepeye çıkıyorum bir cesaretle ama sonra kendimi gökdelenden aşağı düşmüş halde buluyorum. Neden bu kadar yanlış bir kişiyim yanlışlığın kitabını yazmışım bu alemde.Kendimi aşmak zaten bu kadar zorken neden hayatta bu kadar zorlu oluyor ki bana karşı ? ? ?

Biri bana akıl versin benimki bana yetmiyor da ...

Kafam kalbim çorba gibi,filler beynimde horon tepiyor.İçimdeki ses bana uzunnn bir zamandan sonra bir şeyler söylüyor ve bu söyledikleri duygusal şeyler...Ama neden ,neden bunca zamandan sonra bir çok fırsat varken değil de neden şimdi?Bin bir şey görüp yaşadıktan sonra neden ki gerekli mi ki .İnanmalımıyım ki ona gerçi hiç yanılmadı ama ilk defa bir kişi hem kalbime hem mantığıma uyuyor.Normalde zıttırı bıttırı tipleri bulur onları tanımaya çalışırdım sonunu benim yazdığım bir filmi izlerdim ama şimdi filmi ben yazmadım bir anda bu filmi izlemek istediğime karar verdim hem de onunla .Saçma onca kişi etrafımdayken ben kalkıp bana uzak olanı seçiyorum ah ah gene başıma dert açıyorum sanırım.Kendime de çok şaşırıyorum acaba platonik mi oldum ki şuanlık öyle görünüyor :(
Karşımdaki insanları hayatımda hem isterdim hem de hayatımdan çıkmaları için elimden geleni yapardım arkadaşım dediği gibi 'özgür kız ' modundan bi kurtulamadım.Yıllardır kimseyi sevmedim hatta hayatım boyunca birini sevdim mi ondan da emin değilim ya neyse.Ama ilk defa birini sevmek istiyorum ve ilk defa yanlış kişi olduğunu düşünmüyorum ...Offf offf benim bi sahil yapmam lazım kafamı toplamam lazım yıllardır böyle olmamıştım .En son bu hallere düştüğümde neyse Duygucum bilir :)
O da yanlış kişiyse ya hayatımda yapmam gereken yanlış sayısını doldurmamışsan ya o canımı acıtır kalbimi kırarsa? Pehh düşündüğüm şeye bak adamın daha haberi yok hatta kimsenin haberi yok .
Mantıklı düşün ,aklını kullan ölç tart ve vazgeç bu işten olaylar senin istediğin gibi olmazsa bi arkadaşını kaybedeceksin .Aslında en büyük korkum bu ya arkadaşlığımız dostluğumuz bozulursa ? EEE onu gördüğümde ne olacak bi ay sonra mutlaka göreceğim nasıl davranacağım geçer mi ki o zaman kadar yok yaw ben iyi oyuncuyumdur belli etmem bir şeyi ki sabırsız da bi insanımdır bi kaç güne içimde tutamam anlatırım herşeyi :( biri beni susturabilir mi aramayayım susayım hayat olduğu gibi gitsin.Hayatıma müdahale ediyormuşum gibi hissediyorum şuanda uff başım ağrıyor ya biri bana akıl versin benim ki kendime yetmiyor:(

::::::::

Hayatta her şey ikilemden oluşuyor,iyi-kötü ,güzel-çirkin,aşk-nefret hepsi ince çizgilerle birbirinden ayrılmış gibi.Peki bu ayrım nasıl oluyor? Bu ikilemlerden hangisi doğru hangisi yanlış? Başkasına yanlış gelen çoğunlukla bana doğru geliyor bu durumda ne yapmak lazım hayatı akışına bırakıp başkalarına uymak mı yoksa hayatla mücadele ederek kendini gerçekleştirmek mi ? Doğru -yanlış derken bile ayrım içindeyiz.(ayrımcılık ruhumuzda var )
Kötü biri değilim çoğu zaman hümanistliği hayatının merkezine almış bir insanım ama bazen ,bazen gerçekten çileden çıkıyorum .Ben iyi oldukça insanlar tepeme binmeye çalışıyorlar.Hayırlı olsun Esma hayatın acı gerçekleriyle karşılaşıyorsun dediğinizi duyuyorum ama bu değil bu normal değil.Kendimden şüphem yok yanlış yapmıyorum tamam bazılarına yanlış gelebilir ama bu yanlış benim açımdan doğru size göre yanlış ayrıca karşımdaki hakettiği için yaptığım bir şeydir bu.Başkalarını suçlayarak intikam almaya çalışmıyorum sadece tepkisiz kalıyor ve olayları izliyorum,bakıyorum ve benim tahmin ettiğim şekilde gerçekleşiyor ben de durumu en az hasarla atlatılabilecek duruma getiriyorum ki bu yaptığım saflık ya da yanlış değil .Olması gerekeni yapıyorum.Ettiğini bulursun vs gibi deyim ve atasözlerini çokkk duyuyorum ama bu değil ben ettiğimden kat ve kat fazlasını buldum bu yüzden tedbirliyim ne tamamen duygularıma bırakıyorum işi ne de mantığıma .İkisi ile hareket etmeye çalışıyorum olabildiğince de empati kurmaya çalışıyorum ve gerçekten yoruluyorum.Başkalarını düşünmekten bencil olamamaktan ,kendimi düşünmek için o kadar çabalarken kendimi unutmaktan ...
Bundan sonra değişmem sanırım ama nolur artık dünya üzerime fazla oynama sonunda kaybedeceksin ...

Gereksiz

Hayatımda o kadar çok gereksiz şey var ki, koleksiyoncu bi ruhum var sanırım bir şeyler elde etmeyi seviyorum bir şeyleri sahiplenmeyi seviyorum ama sorun şu ki gereksiz bir çok şey de gelip beni buluyor.Saçmalıklar kraliçesiyim ya da absürtlük prensesi... :) Küçükken hep alerji olurdum tüm vücudum kırmızı beneklerle dolu olurdu ve deli gibi kaşınırdım.Sürekli hasta olurdum hastahanenin bahçesi benim oyun alanım gibiydi allahtan babam hastahanede çalışıyordu yoksa perişan olurdum o beyaz ilaç kokulu odalarda :)İsmini cismini bilmediğim hastalıklara yakalanırdım,fazladan kemiğim çıkardı bla bla.. Dışarı çıktığımda illaki bir kere yeri öperdim ee vatanımı çok sevdiğimi belli ederdim tabiki sırf o yüzden başka bir nedenden değil(hala bir yerlerimi kesmeyi yaralamayı başarmaktayım,şanslı olduğum tek şey acıya pek duyarlı olmayışım ).Sonra okulda nasıl becerdiğimi bilmeden dikkat çekerdim bunu kendimi övmek olarak anlamayın tanımadıklarıma çok soğuk davranırdım doğal çünkü tanımıyorum uyuz olurdular bana köşeye sıkıştırıp dövme planları bile yapılmıştı zamanında tabi beni dövmek biraz yürek ister :) ama arkadaşlarıma çok iyiydim şebeklik yapardım sürekli bu huyum hala devam ediyor o yüzden insanlara hala ilginç geliyorum sanırsam ...
Neyse konu hayatımdaki gereksizlerdi facebookta gereksiz olan ve hep aynı isim farklı fotoğrafla ekleyen bi tip gizliden arayan ama konuşmayan sapığım.Kendisiyle 3 yıldır ciddi bi ilişkimiz var onun haricinde beni takip eden hergün ne yaptığımı bana anlatan gizliden arayan kod adı koray olan çok güzel sesi olan bi sapığımda var gerçi beni terketti sanırsam artık aramıyor :) Bir sürü gereksiz insan tanıyorum,tamam insan biriktirmeyi seviyorum ama ne kadar çok tanırsan o kadar çok kazık yeme ihtimalin artar .... gereksiz kıyafet gereksiz eşyalarımı saymıyorum bile allah bi gün çarpacak beni bu kadar doyumsuz olduğum için :( Diyebilirsiniz doğal şeyler ama bunlar rutin olmuş şeyler hayatımda artık saçmalıklar o kadar doğal geliyor ki bana hiç aldırış etmiyorum hayatta her şeyin olabileceğine inanıyorum
Gereksiz şeylerden kurtulmam lazım hayatım bu sefer karmaşıklaşmadı ama üzümsüz üzüm sapına döndü biraz renk getirmem gerekiyor tabi ki birazcıkta düzen ...

Mızmız Ben :(

Ne kadar mızmız sevimsiz suratsız bir şey oldum ben yaa.isteksiz amaçsız yaşamak hiç benlik bir olay değilmiş anladım ama şu anlık elimdeki en iyi plan bu :) konuşmuyorum kimseyle günlük kurduğum cümle sayısı 20yi geçmiyor herhalde .Evde herkes kendi aleminde kimse konuşma ihtiyacı duymuyor.Bi ben miyim konuşmaya ihtiyacı olan ? Gerçi hadi konuş desen ne anlatacağım ne konuşacağım hoş onu da bilmiyorum ya .Aslında konuşmak da istemiyorum öyle bi hızlı geçsin ki zaman her şey bitsin.Akrep yelkovanı takip etmekten vazgeçsin ya da tam tersi.. ahaha saatimin pili bitsin ıykkkk durumun vahimiyetini farketmişsinizdir herhalde
Yağmur mu yağacak ne ?yağsın İstanbul'a yağmur gerek zaten kuruduk hepimiz .Sıcaklardan su içmekten kendimi su tankeri gibi hissediyorum karnım blık blık yapıyor sallayınca :) Sanırım gözümü çıkartmak üzereyim deli gibi kaşınıyorr amanınnn çıktı çıkacak ahaha aklıma o manyak çizgi film geldi.Hani sürekli bir yerlerini koparan kesen manyak ötesi bi bölümünde gözüne şeker yapışıyordu sonra o ağaca sarılıyordu kuşun biri gözünü didikliyordu bla bla :) Happy tree friends bi ara bakarsınız isteseniz

Tatil sendromları

sıcaklığın bilmem kaç derece olup bilmem kaç derece hissedildiği İstanbul semalarından bildiriyorum; burda bi kız var tatilde bunalıma girecek.Tatilde yapılacak bütün eylemleri gerçekleştirmiş olduğundan can sıkıntısından can vermek üzere.Hee tabi tatil modunda aslında tatile gidememek ayrı bir olay ... Sizinde benim gibi deli bir babanız olsaydı anlardınız ne demek istediğimi altındaki arabaya bakmadan otobanda porsche marka arabalara kafa tutan ferrarideki adama selam veren,diğer arabaları kaile bile almayan deli dolu birinin eğlencesi ancak Ankara'da son bulur.Arabanın motorunu patlatan ve yağ deposu delinen çekiçi üzerinde tatil hayalleri yaz sıcağında denize düşen bir ben var karşınızda :(Neysem konumuz bu değildi.Resim yapmaya yeniden başladım kendime türlü türlü fırçalar boyalar kalemler aldım.(İhii çocukluğum aklıma geldi okul malzemeleri alınırken nede mutlu olurdum )başladım resimler yapmaya karakalem,akrilik ... Bazısı gerçekten güzel oluyor bazısı berbat .Bu günlerde ilham perim de tatile çıkmış anlaşılan çizecek bir şey bulamıyorum .Sakın bu dediğim yalnış anlaşılmasın kız Van gogh, picassco havalarına girdi de resim beğenmiyor diye düşünmeyin olay tamamen benim beceriksizliğim.Çokk çalışmam lazım iyi tablolar yapmak için .sıkıntıda tam orda başlıyor pratik yapmak için çizim yapmam çizim yapmam içinde ilham gerekiyor.İlhamim beni terketti.Bi o kalmıştı zaten beni terketmeyen :(

bu ara sakarlığım diz boyu sürekli bi yerlerimi kesiyorum kanatıyorum çarpıyorum düşüyorum düşürüyorum.Kulağımın içindeki salyangoz çok sallanıyor herhalde
Ev arkadaşım benimle aynı dertten muzdarip ,yaz ayı geldiğinde neden herkes evlenme gereği hissediliyor niye düğün yapılıyor niye milletin o gece bir şeyler yapacak olmasından dolayı biz göbek atıyoruz ,neden bir araya gelmek için sadece düğün derneğe başvuruyoruz bu kadar mı yapmacığız hepimiz ...


Düşünmek biraz kafa kaşımak lazım

Hayat insana gülmez her an geçmiyor zaman günler geçip gitmiyor...
Uflu puflu bir döneme merhaba .evet dört gözle beklenen ve geldiğinde de can sıkıntısından başka bir şeye yaramayan tatil dönemine girdik.Yapacak hiç bir şeyim yok tabi annemin onu yap bunu yap diye buyurduğu işler dışında.keyfim sanırım benden habersiz tatile çıkmış ortalıklarda yok.Gelesi de yok sanırım,o kadar boş işlerle uğraşıyorum ki hani standart insanların bu ne ya diyeceği cinsten...Bir şeyler yapasım var ama takatim yok.Tamam her ''ama''lı cümle gibi yalan söylüyor ya da bahane uyduruyor olabilirim :) Dizi izle demeyin 4 sezonluk bir diziyi (chuck) bir solukta bitirdim.Benim cazibeme ancak bir hafta dayanabildi.Supernatural'in ve Vampire diaries 'in yeni sezonları çıkmadı.Başka bir diziye sarasım da yok .Resim yap baskılarıyla yaptığım resimler ruhsuzluğumun somut kanıtları gibi duruyor.Okuduğum kitaplar da bitti.Ayın 7 de öğrencilerin resmi maaş gününde kitapçıma gidip ortalığı talan etmek istiyorum,kucak dolusu kitaplarla oradan kocaman bir gülümsemeyle ayrılmak istiyorum.Aslında tuval vs. alıp resim de yapabilirim ama o kısa sürer beni pek meşgul etmez.

help me !!!

Boşluğa bırakmak istiyorum kendimi kollarım kalbim kimi bulursa onunla olmak istiyorum.biraz güven ve huzur istiyorum.hayata karşı kendimi tutmakyı bırakmak,birinin benim yerime hayatı dururmasını diliyorum ...

gereksiz bir aşk hikayesi

İnsanın yaradılışından beri başına gelen en büyük sıkıntı Aşk sanırım.ne derdi biter ne tasası .Aşık olmak ayrı bir dert olmamak ayrı hele aşk acısı çekmek apayrı ... Çözümsüz denklemler sorulamayan sorular ... hayatım boyunca bana saçma gelen ama başıma da gelen ve hala açısını yaşadığım bi'şiy .ama gerçekten bişiy.anlamsız dertli boktan ,insanın sadece sadomazoşist duygularınnı harekete geçiren olay olgusu ...
Ben kendi Bişiyimi anlatmayı planlıyorum yani gerek var mı onu da bilmiyorum çünkü benimki gereksiz bir aşk hikayesidir.çağımızın gelişmesiye teknolojinin doruk noktalara ulaşmasıyla ilişkilerde boyut atladı .önceden birini görürdün ve aşık olurdun internet çağında olmamızla aşklarda modaya uydu .artık insanlar aşkları ki sözüm ona görmeden tanımadan kendini anlatığı kadarıyla yaşıyorsun .süper dimi aslında korkunç ötesi.gerçi böyle düşünememin nedeni kendi tecrübem yoksa etrafımda ki en yakınım abimin ilişkisi de internet üzerinde tanışmayla gerçekleşti ama maşallah çok mutlular.ben kaybedenler tarafınfayım.çok fazla ilişki yürütebilen biri değilimdir ki umursamamda kimseyi.kendi çizdiğim alana müdahale gördüğümde kendimi düşman işkalinde hissediyorum hemen savunmaya geçerim ve herşeyi bırakıp giderim arkama bile bakmadan.sanrım bu yüzden yani beddua yağmurlarında ıslandığım için ben de aşk acısı çektim .6 ay kadar arkadaşlık yaptığım muhabbet makara yürüyen bi dostluğu alt üst edip aşk çevirdik gerkesiz yere halbuki ben biz bunu aşk çevirirken farkedemedik .birbirimizin değerini başkaları bizi farkettiğinde anladık...kendimle savaşımda yenildim ve dayanamadım söyledim aslında imaa ettim o da dünden razıymış .açıkladık vee sevgili olduk ne hoş dimi ne romantik tam olarak olayları anlatmıyorum anlatmam çok uzun zamanımı alır .belki bi ara üşenmediğim zamanda ... neyse sevgili olunca her şey mutlu mesut gitmiyor bildiğiniz gibi .güzel anlar olduğu kadar güzel olmayanlar da var .mesela birbirimizi tanımadığımız için ettiğimiz kavgalar,tartışmalar... bitmiyordu .hayatında ilk defa aşık oluyorsan eğer her şey çok ağır geliyordu.en ufacık bir tartışma bile içime dokunuyordu.kaybetme korkusunu yaşamaktan korktuğunuz hiç oldu mu ? benim oldu bir tek oydu... vee kaybettim kaybettik bittik birbirimizi kaybettik ... birbirimizi kaybettik ama ben aşkımı kaybetmedim çok denedim yoruldum yenildim ama olmadı bir dönem onda da bitmediğini gördüm ama mantıklı nedenlerimiz yoktu birbirimize dönmek için en acısı da bu en azından benim için onun dediklerinda yalan olarak göremiyordum her dediği doğruydu benim için çünkü onu seviyordum bitmiyordu içimde kendime en büyük saygısızlığım belki de buydu.onu içimden sileceğim dediğimde yapamıyordum.hiç göremediğm birini sevmek kokusunu bakışını bilmeden elini tutmadan birine aşık olmak dünyanın en saçma şeyi ... peki 3 yıl geçmesine rağmen onun yerine birini koyamamak hala onu özlemek ...yaa var ya hayatımdaki en gereksiz şeydi. kimse onun gibi olamıyor benim için kimse değmiyor ruhuma onun kadar .yalnışşş olduğunu kimse benim kadar iyi bilemez ... ama nasıl oldu da 3 yılı ben sadece bir kişiyi düşünüp geçirdim her arayan gizli numarayı belki o dur diye açtım bilemezsiniz geçen gün nasıl oldu farketmedim bilmiyorum ama hafıza kartımda resimleri duruyormuş :/ arkadaşa lazım olduğu için bilgisayara taktık ve ben onun fotoğraflarını gördüm ...içim acıdı bi an ama farkettirmemeye çalıştım çünkü herkes atlattığımı düşünüyor .onların üzülmesini istemediğim için bende bu konulara pek girmiyorum .kimseyi hayatımda göremiyorum geleceğini görememek çok fena bi duygu .kimseyi sevemeyeceğine güvenemeyeceğine inanmak bu inancını kırmaya çalışanlar ve senin kusur aramak onların güvenilmez olduğunu ispatlama çaban.... diiyorum ya gereksiz bir aşk hikayesi hayatımı alt üst etti ....

Rüyasız uykularımdan çalmayan saatlerle bilinmeyen zamanlarda uyanıyorum ...