DERDİNİ MARKO PAŞA'YA ANLAT !!!

2012-02-09T19:43:00.003+02:00

KPSS diye diye beynimi bedenimi tüm benliğimi yediniz sevgili çevrem,arkadaşlarım ,ailem ,dostlarım ...Nedir yani bu kadar zor olan kas kas harala gürele çalışıyorsunuz tamam ben çalışmıyorum rahatım evet çünkü sizin kadar öğretmen olma aşkıyla yanıp tutuşmuyorum.Devlete kapak at yeter mantığı bende işlemiyor pek .Hayallerinin peşinden giden biri olmaktan idealist genç öğretmen tavırlarından çok 30 yaşına kadar kendi evi arabası olan borcu harcı olmayan bi insan olmayı planlamaktayım.30 yaşımdan sonra editör ya da yazar olmak daha doğrusu keyif yapma sevdiğim şeylerle ilgilenmeyi planlıyorum .Hee kpss girmeyecek misin derseniz tabi gireceğim sınavlara girmek hobi gibi bir şey bende belki de ego tatmini ne derseniz artık .Kazanır mıyım bu kadar atıp tutmaya inanıyorum ki şuan çalışmaya başlasam kazanırım ,istiyor muyum ondan şüpheliyim olsa olur mu iyi olur belki sadece kafamı toparlamalıyım hayata yönelik 5 yıllık bi plan yapmalıyım tabi ki ilk önce kafamın içinde fazlalık yapan sorunlarımdan kurtulup mantığıma kocaman bir yer açtıktan sonra .Seviyorum vesselam mantığımı.Bana biraz zaman tanı olur mu sevgili mantık sonra tamamen sana ait olacağım :) En fazla bu ay sonuna kadar senden süre istiyorum olur mu ?
MOD:mantık-ül beyn:))

2012-02-09T01:17:00.003+02:00

Hayat,hayatın içindeki insanlar ,insanların bitmek tükenmek bilmeyen istekleri,benim hayattan beklentilerim...Her şey o kadar çok ki dolu ki nasıl nereden başlamalı bilmiyorum.Sağlam bi şekilde gelecek kaygısı taşımaktayım.Ne olacağım nerde olacağım nasıl olacağım bla bla bla.tek başıma zorlanıyorum yaslanacak bi ağaca(odun var da gölgesi bile olmadığından dikkate almıyorum ...) ihtiyacım var durup düşünmek ve mantıklı güzel kararlar almak için ama nasıl yapacağım nasıl olacak bir çözüm bulabilmek için beni yüreklendirecek ...Çok şey istiyorum hep tektim şimdi neden bi dayanağa ihtiyacım olsun ki dimi evet yine yeniden tek başıma hayatla dalga geçerek yeri geldiğinde salya sümük ağlayarak birlikte devam edeceğim :)

MOD:İşte bu benim:)

2012-01-29T18:45:00.003+02:00

O kadar çok anlatacak şey var ki hala içimde birikiyor ,yazamıyor anlatamıyorum ,içimdekiler harflere kelimelere dökülemiyor bir türlü ...Acılarım,sevinçlerim,ilginçliklerim garip olaylar,sevdiklerim,nefret ettiklerim hepsi bende umursamaz olmuş ben fark etmeyeli sanırım ilaçlardan o yüzden bırakıyorum antideprasanımı.Beni sakinleştiren hissizleştiren ve hayatı yaşamamı sağlayan ilaçları teşekkürlerimi sunarak terkediyorum.Bırakmanın yan etkilerini sağlam bir şekilde yaşıyorum baş dönmeleri uyuşukluk uyku hali vs ama hepsi geçecek.Anladım ki hayat ne olursa olsun benim yaşadığım gibi olmalı ilaçlarla uyuşturulmuş sahte mutluluklarla değil.Mutsuzmuyum bırakayım o mutsuzluğumda gerçek olarak benim olsun başka bir şeye bağlı olmadan tek bana ait olsun.Belki bu şekilde kendim olduğumda yani kelimelere yeniden hükmedebilirim kendime harfler denizinde kelimelerden ufak bir cümle kayığı yapıp yüzdürebilirim :)

MOd : kendim :)

2012-01-06T10:42:00.003+02:00

Yorulmuşum artık bunu fark edebiliyorum.O kadar çok koşuşturuyordum ki hayatta ne uykuyu hatırlayabiliyordum ne yorgunluğumu ne de kendimi ama farkındayım ki artık yorulmuşum biraz da olsa yıpranmışım .Toparlana bilir miyim tabi ki de ama biraz zamana ihtiyacım var az da olsa bana ait olan bir zaman dilimi bana yeter toparlanmam için yıpranan ruhumu onarmak için

2011-11-16T18:07:00.005+02:00

Sevmemek birini,sevmeden de bir şeyler paylaşmak ,sadece hayattan belli anlar çalmak ,çaldığın o anlarla hayata nispet yapmak...Sevmek ,sevilmek gerekli mi? hayatta sadece karşılıklı menfaat için insanlar bir arada olamaz mı biz hayatta çok mu seviyoruz birbirimizi??? karşılıksız ya da ileride bunun bana yararı faydası dokunurlardan değil mi çoğu şey.Hayırları duyuyorum ama kendimizi kandırmayalım, kim kime karşılıksız iyilikte bulunmuş ki bu hayatta aileden başka ki baksan ailede de bir fayda-yarar güdüsü bulunur.Pragmatizm üzerine kurulu değil mi hayatımız şimdi oturup neden mızmızlanıyoruz ki ?Sevgiliye duyulan sevgi bile bizim sevgi isteğimizi aktarmak için değil midir? Bu da yarar duygusu ile yapılan bir eylem .Hayat kendini faydacılığa adamış insanlar için yaratılmış bir yer oldu bu çok mu kötü ???
Kaybettiklerimizden kazancımız var mıdır ? Ders çıkartırmıyız ki yanlışlarımızdan yoksa hata üzerine hata mı yaparız salaklığımzdan mı yoksa iyi niyetimizden mi hatalarımızı tekrarlarız sonu nereye gider bu durumun of off beynim bılıklanıyor dünya dönüyor ama hep aynı yöne hayatım hiç yörüngeden çıkmaz mısın farklılık yaratmaz mısın ?Dipsiz kuyulara inmeye ne kadar da meraklısın toparlan artık gel kendine karanlığa değil güneşe ışığa özlem duy bunun hasretiyle çabala artık biraz da ...

2011-11-09T13:22:00.003+02:00

Keşke yüzyılın icadını keşfetseler insanların söylemek istediklerini ,zihinlerinden geçirdiklerini kelimelere dökebilecek bir makine icat etseler böylece ortada hiç bir sorun kalmaz.Ben de sanırım Wittgenstein gibi düşünüyorum.Dil ile alakalı sorunlar çözüldüğünde tüm sorunların çözülebileceğine inanıyorum.aslında bu makinenın icat edilmesini isteme sebebim başka,yazmak her ne kadar insanı konuşmaktan daha iyi anlatsa da artık yazarak da kendimi ifade edemediğimi düşünüyorum .Ne konuşmak ne yazmak yetmiyor anlatmıyor içimdekileri.Zorlanıyorum ,nefes alamıyor gibi hissediyorum kendimi ifade edemediğimde.Beynimde bir yerlerde sorun olduğunu düşünüyorum çünkü çok iyi bildiğim bir şey de bile sanki hiç bir şey bilmiyor muşum gibi oluyorum aslında biliyorum eminim ama bunu sözlü ya da yazılı olarak ifade edemiyorum.Unutmuyorum ama hatırlamakta da güçlük çekiyorum .Parçanın bir kısmına bakıp devamını getirirsiniz ya ben de o olmuyor bu dönemde ,Puzzle ın uyumsuz parçaları gibi beynimin içindekiler toparlanmıyor .Belleğimle ilgili sorunlar yaşıyorum sanırım ya da ruh halimle nedeni bilmiyorum ,sıkılıyorum bu durumdan.Hayatı umursuz yaşamaya o kadar alıştım ki sanırım bu beynimi de etkiledi o da öyle çalışmaya başladı ya da başka bir şey ...Kendime gelmek için bir şeyler yapmam lazım ama ne ?

2011-11-07T22:39:00.003+02:00

Hayat bizi bin parçaya bölüyor da bir parçasını bize ayırıyor mu ki?
Ev,iş okul ,ödevler,sunumlar,staj,ikinci üniversite,ales ,kpss,aile,arkadaşlar... her biri için didişip duruyoruz şu hayatta.Ne zaman dönüp arkama baksam yani vakit bulsam hep bir koşturmaca .Sakin bir ruh halim yok tamam kabul öfkesini yansıtmak için hayata inat kendi içinde çoğalan bir Esma ama nerede duracak bu .Ne zaman bu son diyeceğim ve gerçekten son olacak,öfkem bitecek, huzurlu bir şekilde yaşayacağım.Ne zaman kalp atışlarım normale dönecek ne zaman yük bende değil de başkalarında olacak ne zaman bencilliğimden kurtulacağım.Bilirsiniz bilmezsiniz hayatın bazı dönemlerinde hayatta kalmak için acımasız umursamaz olmanız gerek ta ki hayatınız oturana dek .Ben hayatımı oturtamadım.Aslen Sinoplu İstanbul doğması ,hayata Samsunda atılan ben KİMSİN SEN? nesin nerden geldin nereye gidiyorsun ? Var mı hayatındaki sorularına cevabın ?Ne zaman olgunlaşacak bilge olacaksın da sorularına cevap bulacaksın Doyumsuz olduğu için her şey olan ama karmaşık bir tadı olan ben asıl tadın nedir? Ne ağır basar senin hamurunda ???

Tatil :)

2011-11-02T17:52:00.002+02:00

Hayyy huyyy enemmm ne kadar da zaman geçmiş yazmayalı.Yazı bitirdik sonbahar geçti kış kapıda ... Esma bir bayrama daha İstanbul 'a gidiyor.Bu bayramdan pek hoşlanmasam da ailemi görmek için bahanem :) Görüşmediğimiz süre zarfında Eso işe girdi çalıştı.Hem okul hem iş hem ev hem dersler üzerine geleceğine yön verecek sınavlara hazırlandı.Yarış atı olsaydım birinci gelirdim koşuda yeminle.Tüm bunlar arasında boğulmadın mı diye sorarsan Marco Paşa sıkınlmadım uykusuz kaldım eğlenceme de baktım ,arkadaşlarıma vakit ayırdım.Hee yeri geldi canımı sıkan olaylarla uğraştım yeri geldi tırnaklarımı avuçiçime batırıp kendimi tuttum ama koca çenemi tutamadım pişmanlığın var mı diye sorarsan hiç mi hiç pişman değilim ben susmadığım için şuan da en değerli benim.Benim canım yanacağına başkalarının ki yandı ama hakettiklerii için yandı canları .Neyse sen anladın Paşam beni gerisi boş :) Tatil tatil en sevilen en güzel zamanlar.Tatil boyunca yatıp uyucam pinekleyeceğim diyemiyorum malesef adı üzerinde bayram ve bayram temizliği bayram telaşı işte gerisini siz üretin bayram ve diğer zımbırtıları bunun yanında Samsun da rahat etmek için sunumlarımı ve ödevlerimi tamamlayacağım ,ailemle ve arkadaşlarımla bolca görüşeceğimm ,İşte eserekli ben boş vakti sevmeyen illaki kendine meşgale bulan kendini işe hayata adamış ben .Sanırım en kötü alışkanlığım işkolikliğim .Boş durmaktan nefret ediyorum .Biri bana keyif yapmayı boş boş durmanın nasıl güzel ve özel bir şey olduğunu anlatabilir mi ?

Tatil dönüşü

2011-09-08T04:36:00.000+03:00

Bayram seyran geçti,Esma tatilini yaptı güneşte kavruldu karadı bronz heykellere döndü ama Rönesans dönemi heykelleri gibi oldu ve döndü İstanbul 'a .Tatil psikolojisini seviyorum ya ye iç gez eğlen kop kop :) Zihnimi beynimi arındırma nirvana ulaşma planlarım daha bi karıştı tabi ki :/ ben ne zaman sadelik istesem şaşa beni buluyor ...İstanbul' a geldiğimden beri bir o yana bir bu yana koşturup duruyorum yine klasik oldu artıkın.Yeni kararlar da aldım eğer felsefeden yüksek lisans yaparsam mitolojiden yapacağım Türkiye de çok az sayıda insan mitolojiden yüksek lisans yapıyor hem eğlenceli hem benlik bir sürü efsane ve onun içinden gerçekleri arama işi tam benlik samanlıkta iğne aramayı seviyorum :)En sevdiğim arkadaşım evleniyor bu yüzden hala İstanbullardayım çok ilginç bir olay değişik bir duygu.bugün gelinliğini de aldık geçen haftalarda da evini yerleştirdik falan filan ya aklım almıyor evlilik oha ya nasıl birşey ne cesaret örneği bir durum hıyyy hiç benlik değil .Dediklerine göre zamanı geldiğinde göreceğim güne aşık olurmuşum demekki benim görecek günüm yok :) Çok cesurum diye dolanıyorum ya ortada hadi evlenelim dese biri anammm naparım gerçi naptımı biliyorum direkt arkama bakmadan kaçıyorum :) Yok ya mahalle baskısına rağmen yok değil evlenmek biri ile ciddi bi ilişki sürdüremiyorum evlilik benim neyime.Havayi uçarı akıllıyım ben zaten benimle evlilik yoluna çıkılmaz kaçak gelin filminin Türkiye versiyonu gibi olurum valla :)Seni seven iyi biri mi makbuldür yoksa sevdiğin ve karşılığını alamadığın mı ??? sanırım ben mazoşistim :/

2011-08-28T16:41:00.003+03:00

Hayat hep aynı ilerliyor benim için,her sene aynı şeyleri yaşıyorum.Şöyle ki tüm tatil süresince yatıp yuvarlanıyorum ta ki Samsun'a dönmeme 10-15 gün kalana kadar sonra ise nereye yetişeceğimi bilemeden bi oraya bi buraya savrulup duruyorum...Bu seneki olayımız ev tadilatı ! Evde yoğun bir şekilde tadilat var başkalarının yaptıklarını temizlemek bana benim yaptığım işleri temizlemek yine bana kalıyor.Badana boya işleri bu sene bana kaldı,ufak tefek elektrik işleri bakım onarım işleri... Hiyy son bi haftadır tiner ve boya ile o kadar haşır neşirim ki kafam güzel dolanıyorum resmen.Bunun yanında temizlik sırasında kullanılan çamaşır suyu da bunların yanında iyi gidiyor :) Sokaktaki keşler gibi hissediyorum kendimi ''ilk adıma gittik olay oldu,umut evine gittik olay oldu ,müdürü dövdük olay oldu '' ''kurtar bizi Emin Abi '' :))
Hobi olarak resim yapmam işime yaradı aslında ev rengarenk oldu alınan boyaları karıştırıp yeni renkler elde edip onlarla boyadım evi :) Aslında hayalim odamın duvarlarına resim yapmaktı ama onu yapacak kadar vaktim malesef kalmadı :( Artık başka sefere

Bayram geldi davulcular daha bi coştu oyun havaları falan sanki düğün davulcusu:)Neysem babamla yine yollara düşeceğiz umarım bu sefer motoru patlatmayız da yarı yoldan geri dönüp tatil planlarımızın üstüne soğuk su içmeyiz :) Hava durumuna baktım hava güneşli olacakmış bu iyi,birazcık deniz bol bol huzur aradığım bu.Kitabımı alıp denize gidip güneşlenmek, Sinop'ta sahilde bir çay bahçesine oturup çayımı sigaramı içmek denizin güzelliğini seyretmek ,çay bahçesinde çalan şarkıya içimden eşlik etmek istiyorum .
Huzur ve mutluluk arıyorum kendi içimde bulmayı umut ediyorum umarım bulurum ... Hadi ben kaçtım güzel günler beni bekler :)

2011-08-26T15:35:00.001+03:00

Hayat kum saati gibi belirli bir zaman sonra tepetaklak oluyor.Aynı şey yaşanıyor ama zaman denen kavram ilerliyor ...

ZÜBTİKETİX :)

2011-08-25T01:59:00.007+03:00

Tipim çok kırılgan hanım evladı gösterse de farklı olmak tercihimdir.Millet akken ben kara ,millet denizde ben kutuplarda ... isteyerek yaptığım bir şey değil ama sürü psikolojisi hep bana yabancı olmuştur.Hayatta marjinal olmama yardım ediyor doğrusu ne kadar yanlış saçma şey varsa başıma veriyor ,sanki biri sürekli allah belanı versin diyor da bende amin diyorum seve seve katlanıyorum ... Zübtiketix oldum sanırsam da ben ,o ne diyeceksiniz halk arasında bedevilik olarak adlandırılan ama benim literatürümde bu isimle anılan bir rahatsızlık :)Bu hastalığın belirli bi tedavisi yok Zübtiketix in nedenleri ise çoğunlukla kişinin kendi patalojik durumundan kaynaklanmakla birlikte çevresel faktörler de etkili olabilmektedir.Bu hastalığın ilaçla tedavisi mümkün değildir,kendini geliştirmelidir hastalar.Çoğunlukla koca çenesini tutamayanlar, çok evhamlılar ve paranoyaklar da rastlanan bu rahatsızlıktan kurtulmak için insanlar çene dil dudak diş ve beyin senkronizasyonundan oluşan eylemlerinden vazgeçmelilerdir ki hastalıktan kurtulabilsinler.Hastalığın nüksetmemesi için hastalar sürekli kendilerini kontrol etmeliler ve düşünmeden konuşmamalılardır yoksa hastalık kendini hiç beklenmedik şekilde tekrarlayabilir .Bu hastalıktan kurtuluş yoktur ancak önerdiğimiz koşullarda hastalığın şiddetinin azaldığı klinik testlerle onaylanmıştır
Günden güne tıp ve bilim ilerlemektedir ve bu illet hastalıktan kurtulma umutları bilim ışında yeni umutlar doğurmaktadır

İşte benim hastalığım bu :) kendime ve benim gibi olan ,benimle aynı kaderi paylaşan herkse geçmiş olsun dileklerimi iletiyorum Allah bize şifa versin AMİN :)

2011-08-22T00:57:00.005+03:00

Yine oldu ,yine yaptım ,yine ve yeniden yanlış yaptım... Yanlış yapmada ,bir şeyleri batırmada üstüme tanımıyorum .Zamanlama hatası yapmayı sanki planlıyorum her zaman ve her zamanda işe yarıyor ,hep yanlış zamanda yanlış yerde olabiliyorum .Gidene dur diyemiyorum 'tek sözüm yolun açık olsun' demek oluyor.Bu bana koyuyor ama yapacak bir şey yok .Belki de ben yanlış kişiyimdir bilmem belki.Yok yok ben kesinlikle yanlış kişiyim .Yıllarımı alan zaman dilimlerinden kurtuldum diyorum yeni bir başlangıç diyorum ama farklı bir zamanda aynı şeyleri yaşıyorum dejavu gibi belki de kabus ...Yükseklik korkusu olan birini gökdelenin tepesine çıkması gibi korkuyorum ve en tepeye çıkıyorum bir cesaretle ama sonra kendimi gökdelenden aşağı düşmüş halde buluyorum. Neden bu kadar yanlış bir kişiyim yanlışlığın kitabını yazmışım bu alemde.Kendimi aşmak zaten bu kadar zorken neden hayatta bu kadar zorlu oluyor ki bana karşı ? ? ?

Biri bana akıl versin benimki bana yetmiyor da ...

2011-08-16T06:00:00.004+03:00

Kafam kalbim çorba gibi,filler beynimde horon tepiyor.İçimdeki ses bana uzunnn bir zamandan sonra bir şeyler söylüyor ve bu söyledikleri duygusal şeyler...Ama neden ,neden bunca zamandan sonra bir çok fırsat varken değil de neden şimdi?Bin bir şey görüp yaşadıktan sonra neden ki gerekli mi ki .İnanmalımıyım ki ona gerçi hiç yanılmadı ama ilk defa bir kişi hem kalbime hem mantığıma uyuyor.Normalde zıttırı bıttırı tipleri bulur onları tanımaya çalışırdım sonunu benim yazdığım bir filmi izlerdim ama şimdi filmi ben yazmadım bir anda bu filmi izlemek istediğime karar verdim hem de onunla .Saçma onca kişi etrafımdayken ben kalkıp bana uzak olanı seçiyorum ah ah gene başıma dert açıyorum sanırım.Kendime de çok şaşırıyorum acaba platonik mi oldum ki şuanlık öyle görünüyor :(
Karşımdaki insanları hayatımda hem isterdim hem de hayatımdan çıkmaları için elimden geleni yapardım arkadaşım dediği gibi 'özgür kız ' modundan bi kurtulamadım.Yıllardır kimseyi sevmedim hatta hayatım boyunca birini sevdim mi ondan da emin değilim ya neyse.Ama ilk defa birini sevmek istiyorum ve ilk defa yanlış kişi olduğunu düşünmüyorum ...Offf offf benim bi sahil yapmam lazım kafamı toplamam lazım yıllardır böyle olmamıştım .En son bu hallere düştüğümde neyse Duygucum bilir :)
O da yanlış kişiyse ya hayatımda yapmam gereken yanlış sayısını doldurmamışsan ya o canımı acıtır kalbimi kırarsa? Pehh düşündüğüm şeye bak adamın daha haberi yok hatta kimsenin haberi yok .
Mantıklı düşün ,aklını kullan ölç tart ve vazgeç bu işten olaylar senin istediğin gibi olmazsa bi arkadaşını kaybedeceksin .Aslında en büyük korkum bu ya arkadaşlığımız dostluğumuz bozulursa ? EEE onu gördüğümde ne olacak bi ay sonra mutlaka göreceğim nasıl davranacağım geçer mi ki o zaman kadar yok yaw ben iyi oyuncuyumdur belli etmem bir şeyi ki sabırsız da bi insanımdır bi kaç güne içimde tutamam anlatırım herşeyi :( biri beni susturabilir mi aramayayım susayım hayat olduğu gibi gitsin.Hayatıma müdahale ediyormuşum gibi hissediyorum şuanda uff başım ağrıyor ya biri bana akıl versin benim ki kendime yetmiyor:(

::::::::

2011-08-10T01:26:00.004+03:00

Hayatta her şey ikilemden oluşuyor,iyi-kötü ,güzel-çirkin,aşk-nefret hepsi ince çizgilerle birbirinden ayrılmış gibi.Peki bu ayrım nasıl oluyor? Bu ikilemlerden hangisi doğru hangisi yanlış? Başkasına yanlış gelen çoğunlukla bana doğru geliyor bu durumda ne yapmak lazım hayatı akışına bırakıp başkalarına uymak mı yoksa hayatla mücadele ederek kendini gerçekleştirmek mi ? Doğru -yanlış derken bile ayrım içindeyiz.(ayrımcılık ruhumuzda var )
Kötü biri değilim çoğu zaman hümanistliği hayatının merkezine almış bir insanım ama bazen ,bazen gerçekten çileden çıkıyorum .Ben iyi oldukça insanlar tepeme binmeye çalışıyorlar.Hayırlı olsun Esma hayatın acı gerçekleriyle karşılaşıyorsun dediğinizi duyuyorum ama bu değil bu normal değil.Kendimden şüphem yok yanlış yapmıyorum tamam bazılarına yanlış gelebilir ama bu yanlış benim açımdan doğru size göre yanlış ayrıca karşımdaki hakettiği için yaptığım bir şeydir bu.Başkalarını suçlayarak intikam almaya çalışmıyorum sadece tepkisiz kalıyor ve olayları izliyorum,bakıyorum ve benim tahmin ettiğim şekilde gerçekleşiyor ben de durumu en az hasarla atlatılabilecek duruma getiriyorum ki bu yaptığım saflık ya da yanlış değil .Olması gerekeni yapıyorum.Ettiğini bulursun vs gibi deyim ve atasözlerini çokkk duyuyorum ama bu değil ben ettiğimden kat ve kat fazlasını buldum bu yüzden tedbirliyim ne tamamen duygularıma bırakıyorum işi ne de mantığıma .İkisi ile hareket etmeye çalışıyorum olabildiğince de empati kurmaya çalışıyorum ve gerçekten yoruluyorum.Başkalarını düşünmekten bencil olamamaktan ,kendimi düşünmek için o kadar çabalarken kendimi unutmaktan ...
Bundan sonra değişmem sanırım ama nolur artık dünya üzerime fazla oynama sonunda kaybedeceksin ...

Gereksiz

2011-07-30T23:19:00.006+03:00

Hayatımda o kadar çok gereksiz şey var ki, koleksiyoncu bi ruhum var sanırım bir şeyler elde etmeyi seviyorum bir şeyleri sahiplenmeyi seviyorum ama sorun şu ki gereksiz bir çok şey de gelip beni buluyor.Saçmalıklar kraliçesiyim ya da absürtlük prensesi... :) Küçükken hep alerji olurdum tüm vücudum kırmızı beneklerle dolu olurdu ve deli gibi kaşınırdım.Sürekli hasta olurdum hastahanenin bahçesi benim oyun alanım gibiydi allahtan babam hastahanede çalışıyordu yoksa perişan olurdum o beyaz ilaç kokulu odalarda :)İsmini cismini bilmediğim hastalıklara yakalanırdım,fazladan kemiğim çıkardı bla bla.. Dışarı çıktığımda illaki bir kere yeri öperdim ee vatanımı çok sevdiğimi belli ederdim tabiki sırf o yüzden başka bir nedenden değil(hala bir yerlerimi kesmeyi yaralamayı başarmaktayım,şanslı olduğum tek şey acıya pek duyarlı olmayışım ).Sonra okulda nasıl becerdiğimi bilmeden dikkat çekerdim bunu kendimi övmek olarak anlamayın tanımadıklarıma çok soğuk davranırdım doğal çünkü tanımıyorum uyuz olurdular bana köşeye sıkıştırıp dövme planları bile yapılmıştı zamanında tabi beni dövmek biraz yürek ister :) ama arkadaşlarıma çok iyiydim şebeklik yapardım sürekli bu huyum hala devam ediyor o yüzden insanlara hala ilginç geliyorum sanırsam ...
Neyse konu hayatımdaki gereksizlerdi facebookta gereksiz olan ve hep aynı isim farklı fotoğrafla ekleyen bi tip gizliden arayan ama konuşmayan sapığım.Kendisiyle 3 yıldır ciddi bi ilişkimiz var onun haricinde beni takip eden hergün ne yaptığımı bana anlatan gizliden arayan kod adı koray olan çok güzel sesi olan bi sapığımda var gerçi beni terketti sanırsam artık aramıyor :) Bir sürü gereksiz insan tanıyorum,tamam insan biriktirmeyi seviyorum ama ne kadar çok tanırsan o kadar çok kazık yeme ihtimalin artar .... gereksiz kıyafet gereksiz eşyalarımı saymıyorum bile allah bi gün çarpacak beni bu kadar doyumsuz olduğum için :( Diyebilirsiniz doğal şeyler ama bunlar rutin olmuş şeyler hayatımda artık saçmalıklar o kadar doğal geliyor ki bana hiç aldırış etmiyorum hayatta her şeyin olabileceğine inanıyorum
Gereksiz şeylerden kurtulmam lazım hayatım bu sefer karmaşıklaşmadı ama üzümsüz üzüm sapına döndü biraz renk getirmem gerekiyor tabi ki birazcıkta düzen ...

Mızmız Ben :(

2011-07-24T22:22:00.004+03:00

Ne kadar mızmız sevimsiz suratsız bir şey oldum ben yaa.isteksiz amaçsız yaşamak hiç benlik bir olay değilmiş anladım ama şu anlık elimdeki en iyi plan bu :) konuşmuyorum kimseyle günlük kurduğum cümle sayısı 20yi geçmiyor herhalde .Evde herkes kendi aleminde kimse konuşma ihtiyacı duymuyor.Bi ben miyim konuşmaya ihtiyacı olan ? Gerçi hadi konuş desen ne anlatacağım ne konuşacağım hoş onu da bilmiyorum ya .Aslında konuşmak da istemiyorum öyle bi hızlı geçsin ki zaman her şey bitsin.Akrep yelkovanı takip etmekten vazgeçsin ya da tam tersi.. ahaha saatimin pili bitsin ıykkkk durumun vahimiyetini farketmişsinizdir herhalde
Yağmur mu yağacak ne ?yağsın İstanbul'a yağmur gerek zaten kuruduk hepimiz .Sıcaklardan su içmekten kendimi su tankeri gibi hissediyorum karnım blık blık yapıyor sallayınca :) Sanırım gözümü çıkartmak üzereyim deli gibi kaşınıyorr amanınnn çıktı çıkacak ahaha aklıma o manyak çizgi film geldi.Hani sürekli bir yerlerini koparan kesen manyak ötesi bi bölümünde gözüne şeker yapışıyordu sonra o ağaca sarılıyordu kuşun biri gözünü didikliyordu bla bla :) Happy tree friends bi ara bakarsınız isteseniz

Tatil sendromları

2011-07-21T22:34:00.003+03:00

sıcaklığın bilmem kaç derece olup bilmem kaç derece hissedildiği İstanbul semalarından bildiriyorum; burda bi kız var tatilde bunalıma girecek.Tatilde yapılacak bütün eylemleri gerçekleştirmiş olduğundan can sıkıntısından can vermek üzere.Hee tabi tatil modunda aslında tatile gidememek ayrı bir olay ... Sizinde benim gibi deli bir babanız olsaydı anlardınız ne demek istediğimi altındaki arabaya bakmadan otobanda porsche marka arabalara kafa tutan ferrarideki adama selam veren,diğer arabaları kaile bile almayan deli dolu birinin eğlencesi ancak Ankara'da son bulur.Arabanın motorunu patlatan ve yağ deposu delinen çekiçi üzerinde tatil hayalleri yaz sıcağında denize düşen bir ben var karşınızda :(Neysem konumuz bu değildi.Resim yapmaya yeniden başladım kendime türlü türlü fırçalar boyalar kalemler aldım.(İhii çocukluğum aklıma geldi okul malzemeleri alınırken nede mutlu olurdum )başladım resimler yapmaya karakalem,akrilik ... Bazısı gerçekten güzel oluyor bazısı berbat .Bu günlerde ilham perim de tatile çıkmış anlaşılan çizecek bir şey bulamıyorum .Sakın bu dediğim yalnış anlaşılmasın kız Van gogh, picassco havalarına girdi de resim beğenmiyor diye düşünmeyin olay tamamen benim beceriksizliğim.Çokk çalışmam lazım iyi tablolar yapmak için .sıkıntıda tam orda başlıyor pratik yapmak için çizim yapmam çizim yapmam içinde ilham gerekiyor.İlhamim beni terketti.Bi o kalmıştı zaten beni terketmeyen :(

bu ara sakarlığım diz boyu sürekli bi yerlerimi kesiyorum kanatıyorum çarpıyorum düşüyorum düşürüyorum.Kulağımın içindeki salyangoz çok sallanıyor herhalde
Ev arkadaşım benimle aynı dertten muzdarip ,yaz ayı geldiğinde neden herkes evlenme gereği hissediliyor niye düğün yapılıyor niye milletin o gece bir şeyler yapacak olmasından dolayı biz göbek atıyoruz ,neden bir araya gelmek için sadece düğün derneğe başvuruyoruz bu kadar mı yapmacığız hepimiz ...

Düşünmek biraz kafa kaşımak lazım

2011-07-05T23:16:00.003+03:00

Hayat insana gülmez her an geçmiyor zaman günler geçip gitmiyor...
Uflu puflu bir döneme merhaba .evet dört gözle beklenen ve geldiğinde de can sıkıntısından başka bir şeye yaramayan tatil dönemine girdik.Yapacak hiç bir şeyim yok tabi annemin onu yap bunu yap diye buyurduğu işler dışında.keyfim sanırım benden habersiz tatile çıkmış ortalıklarda yok.Gelesi de yok sanırım,o kadar boş işlerle uğraşıyorum ki hani standart insanların bu ne ya diyeceği cinsten...Bir şeyler yapasım var ama takatim yok.Tamam her ''ama''lı cümle gibi yalan söylüyor ya da bahane uyduruyor olabilirim :) Dizi izle demeyin 4 sezonluk bir diziyi (chuck) bir solukta bitirdim.Benim cazibeme ancak bir hafta dayanabildi.Supernatural'in ve Vampire diaries 'in yeni sezonları çıkmadı.Başka bir diziye sarasım da yok .Resim yap baskılarıyla yaptığım resimler ruhsuzluğumun somut kanıtları gibi duruyor.Okuduğum kitaplar da bitti.Ayın 7 de öğrencilerin resmi maaş gününde kitapçıma gidip ortalığı talan etmek istiyorum,kucak dolusu kitaplarla oradan kocaman bir gülümsemeyle ayrılmak istiyorum.Aslında tuval vs. alıp resim de yapabilirim ama o kısa sürer beni pek meşgul etmez.

help me !!!

2011-05-01T00:49:00.004+03:00

Boşluğa bırakmak istiyorum kendimi kollarım kalbim kimi bulursa onunla olmak istiyorum.biraz güven ve huzur istiyorum.hayata karşı kendimi tutmakyı bırakmak,birinin benim yerime hayatı dururmasını diliyorum ...

gereksiz bir aşk hikayesi

2011-05-01T00:18:00.002+03:00

İnsanın yaradılışından beri başına gelen en büyük sıkıntı Aşk sanırım.ne derdi biter ne tasası .Aşık olmak ayrı bir dert olmamak ayrı hele aşk acısı çekmek apayrı ... Çözümsüz denklemler sorulamayan sorular ... hayatım boyunca bana saçma gelen ama başıma da gelen ve hala açısını yaşadığım bi'şiy .ama gerçekten bişiy.anlamsız dertli boktan ,insanın sadece sadomazoşist duygularınnı harekete geçiren olay olgusu ...
Ben kendi Bişiyimi anlatmayı planlıyorum yani gerek var mı onu da bilmiyorum çünkü benimki gereksiz bir aşk hikayesidir.çağımızın gelişmesiye teknolojinin doruk noktalara ulaşmasıyla ilişkilerde boyut atladı .önceden birini görürdün ve aşık olurdun internet çağında olmamızla aşklarda modaya uydu .artık insanlar aşkları ki sözüm ona görmeden tanımadan kendini anlatığı kadarıyla yaşıyorsun .süper dimi aslında korkunç ötesi.gerçi böyle düşünememin nedeni kendi tecrübem yoksa etrafımda ki en yakınım abimin ilişkisi de internet üzerinde tanışmayla gerçekleşti ama maşallah çok mutlular.ben kaybedenler tarafınfayım.çok fazla ilişki yürütebilen biri değilimdir ki umursamamda kimseyi.kendi çizdiğim alana müdahale gördüğümde kendimi düşman işkalinde hissediyorum hemen savunmaya geçerim ve herşeyi bırakıp giderim arkama bile bakmadan.sanrım bu yüzden yani beddua yağmurlarında ıslandığım için ben de aşk acısı çektim .6 ay kadar arkadaşlık yaptığım muhabbet makara yürüyen bi dostluğu alt üst edip aşk çevirdik gerkesiz yere halbuki ben biz bunu aşk çevirirken farkedemedik .birbirimizin değerini başkaları bizi farkettiğinde anladık...kendimle savaşımda yenildim ve dayanamadım söyledim aslında imaa ettim o da dünden razıymış .açıkladık vee sevgili olduk ne hoş dimi ne romantik tam olarak olayları anlatmıyorum anlatmam çok uzun zamanımı alır .belki bi ara üşenmediğim zamanda ... neyse sevgili olunca her şey mutlu mesut gitmiyor bildiğiniz gibi .güzel anlar olduğu kadar güzel olmayanlar da var .mesela birbirimizi tanımadığımız için ettiğimiz kavgalar,tartışmalar... bitmiyordu .hayatında ilk defa aşık oluyorsan eğer her şey çok ağır geliyordu.en ufacık bir tartışma bile içime dokunuyordu.kaybetme korkusunu yaşamaktan korktuğunuz hiç oldu mu ? benim oldu bir tek oydu... vee kaybettim kaybettik bittik birbirimizi kaybettik ... birbirimizi kaybettik ama ben aşkımı kaybetmedim çok denedim yoruldum yenildim ama olmadı bir dönem onda da bitmediğini gördüm ama mantıklı nedenlerimiz yoktu birbirimize dönmek için en acısı da bu en azından benim için onun dediklerinda yalan olarak göremiyordum her dediği doğruydu benim için çünkü onu seviyordum bitmiyordu içimde kendime en büyük saygısızlığım belki de buydu.onu içimden sileceğim dediğimde yapamıyordum.hiç göremediğm birini sevmek kokusunu bakışını bilmeden elini tutmadan birine aşık olmak dünyanın en saçma şeyi ... peki 3 yıl geçmesine rağmen onun yerine birini koyamamak hala onu özlemek ...yaa var ya hayatımdaki en gereksiz şeydi. kimse onun gibi olamıyor benim için kimse değmiyor ruhuma onun kadar .yalnışşş olduğunu kimse benim kadar iyi bilemez ... ama nasıl oldu da 3 yılı ben sadece bir kişiyi düşünüp geçirdim her arayan gizli numarayı belki o dur diye açtım bilemezsiniz geçen gün nasıl oldu farketmedim bilmiyorum ama hafıza kartımda resimleri duruyormuş :/ arkadaşa lazım olduğu için bilgisayara taktık ve ben onun fotoğraflarını gördüm ...içim acıdı bi an ama farkettirmemeye çalıştım çünkü herkes atlattığımı düşünüyor .onların üzülmesini istemediğim için bende bu konulara pek girmiyorum .kimseyi hayatımda göremiyorum geleceğini görememek çok fena bi duygu .kimseyi sevemeyeceğine güvenemeyeceğine inanmak bu inancını kırmaya çalışanlar ve senin kusur aramak onların güvenilmez olduğunu ispatlama çaban.... diiyorum ya gereksiz bir aşk hikayesi hayatımı alt üst etti ....

2011-04-29T11:25:00.002+03:00

Rüyasız uykularımdan çalmayan saatlerle bilinmeyen zamanlarda uyanıyorum ...

...

2010-12-16T00:18:00.004+02:00

Gece yarısı uyansam bir anda saatin dakikaların önemi olmasa yelkovan akrep yarışmasa bir yudum şarapta unutsam dünyayı .unutsam anılarımı ,anlarımı ,anlamsızlıklarımı... alkolün etkisiyle hızlansa kalp atışlarım nefes alışlarım yaksam bir sigara onunla birlikte yansa bedenimin acıları küle dönse sonra bir nefes çeksem içime en derinlere gömsem onları da içimde ,dumanımda küllerin izleri kalsa .yani hiç olsa herşey .hiçliğin güzelliğiine bürünse bedenim gözlerim kayboluşları ifade etse rüzgarda savrulan dalgalı saçlarım belirsizliğe savrulsa yürüdüğüm yol karanlık olsa ,Hades e gitsem o yoldan .kharon hüznümün armağanı kolyemi alıp beni kayıkla karşıya geçirse Persophone karşılasa beni hades in derinliklerinde acılarımı isyanlarımın öfkesini atmama yardım etse herşeyi en derinlere atsam Orpheus un eurydikeyi kurtarmaya çalıştığı gibi biri de beni çıkarmaya çalışsa o da ama sonumuz aynı olmasa mutlu olsa bu sefer ki hikaye .çıksak ikimizde ordan el ele. onca acının nedenini yaşayacağım mutluluğa bağlasam ...kötü ruhlar bırakır mı peşimi.her şeyi kahramanıma adar mıyım ,sever miyim ki karşımdakini ...

kendimi sorgulamak

2010-12-06T22:04:00.004+02:00

Karanlık bir oda da ruhum bir tabure üzerinde ,etrafında üç beş polis, sorguda ...
geçmişi geleceği şimdisi herşey talan edilmekte .esasa konu sen kötü biri misin ? sorusu .ben de bilmiyorum ki bu sorunun cevabını.Bence değilim ama inanmıyorlar.etrafıma bakıyorum cevap hep aynı iyi biriyim.peki neden bu soru ,ne anlamı var ki ? kendimden şüphe duymaya başladım.kendimden çok etrafımı düşünmek mi beni kötü biri yapıyor.zor zamanlar yaşıyorum ,çözemiyorum kendimi.cevap bence iyi peki neden bu kadar kötülük etrafımı çevreliyor? soru soru soru cevapsız cevabı olmayınca anlamsız onlarca soru.anlamsız ama kafa kurcalayıcı.sinek mide bulandırır hesabı...yanlış ne doğru ne ? iyiliğimden kötülük çıkartan zihniyetlere yaptığım iyilik mi kötü.yıllarını verdiğim dostluğum mu kötü,değer verdiğim insanlara gösterdiğim özen mi kötü .arkalarından lanet yağdırmamam gerçekten onlara kötülük yapmamam mı kötü ... çok doluyum yine susuyorum sessiz kalıyorum ama bu değil ki sizi affediyorum.kendimle çelişmeme kendimi kötü hissetmeme neden olanlara bu sözlerim .

2010-11-20T21:27:00.003+02:00

Hayat gerçekten oyun sahnesi.Aynı oyun farklı kişilerle ama ona biçilen rollerle oynanmaya devam ediyor.Olaylar durumlar hep aynı,değişen tek şey karaktere bürünmüş kişinin yorumu.Yorum oyunu farklı kılıyor ancak ana tema hep aynı.Kralı oynuyorsan ona kattığın şey kendinde bulunan öfke ya da sevgi türünden şeyler.Bunlar oyunun sonunu farklı kılmıyor.Oyun oynanıyor perde kapanıyor,tekrar ağır kırmızı perdeler açılıyor alkışlar kopuyor ve yeniden kapanıyor.Oyunun zamanı tamamlandığı için kulise gidip karakterin kıyafetlerini makyajını vs çıkartıp kendin oluyorsun.Kendin oluyorsun ama sahnedeki karakterin yaşadıklarını benimsiyorsun,onun üzüntüsünü sevincini artık hangi duygu selini yaşıyorsa kendinin sanıyorsun.Acılarını üzüntülerini kendin yaşamış ama üzerinden uzun günler aylar yıllar geçti sanıyorsun.Canın çok acımıyor belki ama zamansızlıkta kayboluyorsun.Yaşadıkların dün gibi aklında ama bir o kadar da uzakta.karmaşaya ,çözümsüzlüğe düşüyorsun.Geçiyor bir zaman sonra,geçerken yaşadıklarını yaşanmamış farzediyorsun.O anlarda yaşadıklarının seni yansıtmadığını düşünüyorsun.Sonra sana yeni bir rol teklif ediliyor onu oynuyorsun ya da rolünü gerçekmiş gibi oynadığın için aynı rolü tekrar oynamanı istiyorlar.İstemeyerek ama oynarsan da bu sefer farklı oynayacağını umarak kabul ediyorsun ya da etmiyorsun.
Hayatın bize verdiği oyunu tek perdelik oynamak en iyisi; çünkü gerçek tiyatro oyununda rolünün acısı iki üç saat sürerken ,hayat tiyatrosunda oynanan oyunun acısı yıllarca sürüyor....

2010-11-09T21:05:00.003+02:00

kayboluşlarımın ardından bir de yanlışlarım gelmese,takılmasa peşime .ben doğruyu ararken yanlışlar doğru görünmese gözüme.ufacık umut kırıntıları girmese penceremden içeri aydınlatmasa odamı.çıkmazlara sürüklenmese zihnim.ulaşılmazlara uzanmaya çalışmasa elim...susuşlarımın cezası bu kadar ağır olmasa bedenime

2010-11-08T19:48:00.003+02:00

Yine tıkanıp kaldım susmalarım başladı hayata.cevapsız sorularım,cevaplayamadığım sorular ...hayatımın bir döneminde istem dışı olarak yaşadığım kendime yabancılaşma sendromunu yaşıyorum.hayatın en saçma dönemi bu sanırım .herşey karmakarışık.sohbetler tatsız yaşadıkların tuzsuz anlamsız.boşuna yaşıyorum dedittirecek kadar çaresiz ve aciz bir konumdayım.beni anlatan duygularımı ifade eden ne bir yazı yazabiliyorum ne de bir resim yapabiliyorum ne de konuşabiliyorum.avaz avaz susuyorum sadece .elimden dilimden gelen bir şey yok.bir şeyler arıyor gibiyim. neyi kimi ??? değişim dönemi geliyor benim için hep bu susuşların ardına gelen bomba etkisi .kendi içimde fırtına öncesi sessizliği yaşıyorum .düşüncelerim ne kadar değişebilir ki ne kadar daha farklılaşabilirim ki .herşeyi kabul eden olabilir diyen bir yapım var .hayat bana süpriz yapamıyor ,şaşıramıyorum artık hayata ...

çok sıkıcı anlatacaklarım varken susmak ,kelimelere anlam yükleyememek .mutluluk oyunum bile artık işe yaramıyor.yüzüme taktığım maskelerim eskidi artık gerçek yüzümü gösteriyor taktığım maskeler :(

2010-11-01T21:18:00.003+02:00

Bir süredir hayatın anlamı ya da anlamsızlığı üzerine kafa patlatıyorum.beynim kazan gibi oldu ,sonucu merak ediyorsunuz dimi yok bir şey ayı inine girmiş manda yavrusu gibiyim.ne aradığımı da bilmiyorum aslında hayatın tam ordasında bir anda bir şey oluyor ve herşey yavaşlıyor ve ben detaylıca incelemeye başlıyorum.insanların konuşmalarını mimiklerini,bir şeyi alıp bir yere koyuşlarını... sadece insanları da incelemiyorum hayvanları havayı suyu öylece dikiliyorum tepelerine bakıyorum.bir an herşey anlamsız geliyor.sanki daha önce hiç görmediğim bir şeyi merak ve heyecan içinde izlerken buluyorum kendimi.kafayı yediğimi düşünüyorsunuz belki ama böyle hissediyorum.etrafıma dünyaya şaşırdığım yetmiyor gibi aynı şeyleri kendime baktığımda da görüyorum .hiç bilmediğim kişilik özelliklerim konuşma stillerim kendimi ifade edişim.bu ara herşey benim için yeni beynime format atılmış gibiyim.ana kayıtlar duruyor gereksizler silinmiş gibi.yeni veriler aktarılıyor hafızama.öğrendiğim şeyleri unuttum sanıyorum sonra bir veri taraması yapıyorum ahanda orda duruyor .insan-makine gibiyim .makineler gibi ruhsuzum da ayrıca bu ayrı bir sorunsal buna sonra değinmeyi planlıyorum.

bu aralar salsa ile haşır neşirim ,iyi geliyor doğrusu .aklıma bir fikir geldi ama nasıl nerden başlamalı bilemediğim zihni sinir projelerden hayatımı(beni)anlatan top 10 şarkı listesi .bu listeye nerden başlanmalı bilinmez taaa çocukluğuma inip şimdi okullu olduk sınıfları doldurduk ...gibi şarkılardan başlamak sacma olur .ergenliğe giriş aşamasından başlasak o dönem çok ilginç bir dönem ordan hiç başlanmamalı aralara damar şarkılar sıkışabilir mi bilemiyorum doğrusu :)eee geriye ne kaldı kaç yaşındayım ki elimde topu topu 5 yıl kaldı :( artık bu yıllarıma damgasını vurmuş şarkılardan bir albüm yapacağım .
bak size süper hediye önerisi şarkıları iyi dinleyip sevgilinize süper hediye hazırlaya bilirsiniz onu anlatan şarkılardan bir cd ayrıca ona söylemek istediğiniz sözleri şarkı içinden montajlayıp ayrıca bir şarkı yapabilirsiniz bence süper hediye olur .

2010-10-28T03:36:00.003+03:00

mod:göçebe

bu ara nerdeyim neler yapıyorum neleri yapmıyorum inan bilmiyorum.yoruluyorum... kişisel ve sosyal sorunlarla boğuşuyorum.çözüme kavuştuğumda içimdeki şeyleri burada da anlatmayı planlıyorum

çözüme kavuşmak dileğiyle :)

2010-10-16T20:28:00.003+03:00

Şimdi aklıma bir şey takıldı .değişmeyen tek şey değişim derler.peki değişimi değiştirirsek n'olur?değişim dediğimiz olay nasıl olur olsa nedir.geçmişte yaptığımız ve bıraktığımız bir şeyi sonradan ele alsak yine de değişim yapmış olurmuyuz.bu soruların aklıma nasıl yerleştiğini bilmiyoum ,sadece merak ediyorum.çünkü ben değişim meraklısı biriyim .yenilikler güzeldir.
Okuduğum bölümün gudubet soruları vardır,bunlara bi daldık mı tamam artık o konuşmanın sonu gelmez işin kötüsü ne konuştuğunu unutup ne olduk oluyoruz.maddeyi kaybedip parçalanıyoruz.sonra benim gibi zaatlar sigarası elinde okulun bahçesinde volta atıyor.şu neydi şu şöyle olaydı nasıl olurdu vsvsvs....soru mu soru şu;KİME GÖRE NEYE GÖRE? yok arkadaşlar görüşler kişilikler farklı iken ortak bir cevaba ulaşmak imkansız.sen okuyorsun o kadar bunu yeni mi öğrendin demeyin hemen.durum bildiğiniz gibi .çok basit ve olaylardan kurtulmanızı sağlayan sorulardır.bir hocaya bunu söyle olay bitti :) işte benim derdim kim kim ney ney .çözmem lazım.ortak bir şey oluşmalı artık ben çok sıkıldım çünkü .ben artık ortak duygu ve düşüncelere sahip olmak istiyorum.farklı olmak istemiyorum.ya da halimden memnunum da can sıkıntısına böyle düşünüyorum.aslında canım sıkıntısı yapacak pek çok şey olmasına rağmen kendimi klonlayıp işlere başlayamamam lazım ne zman ne zaman ? işte onu bilmiyorum

2010-10-04T22:07:00.003+03:00

Yorucu bir okul gününün ardından yine burdayım köşemde oturmuş bir şeyler zırvalıyorum yine.mutluyum belki mutluluk değil de huzurdur hissettiğim .boş nedensiz ama bir o kadar da keyif verici.tüm günün yorgunluğuna rağmen bir şeyleri kafaya takmadan olmamış gibi davranmak ... bu huyumu seviyorum .hayatı umursamadan yaşamak deliliğin dibine vurup aklına eseni yapmak.aklıma esen şeyler kötü dengesiz şeyler değil akıllı deliyim ben:) zor birşey sanırım hem akıllı olmak hem deli...
insanların ön yargılarından pek hoşlanmıyorum.hele bunu bi de yaşını başını almış kelli felli profesör yapıyorsa ne demeliyim bilmiyorum.gerçi biliyorum pek sözünü esirgeyen biri değilim o yüzden altta kalanın canı çıksın :)

2010-10-02T19:09:00.003+03:00

ruhum bulanıyor can sıkıntısı kusuyorum .... böğğğğğğğğğ

aslında yapmam gereken o kadar cok sey var ki nerden başlasam ne zaman başlasam bilemiyorum.zamanını bekliyorum gerçi keyfimin gelmesini beklersem yaşlanırım .köşeme oturmuş duruyorum tüm gün ikamet ettiğim yer burasıydı.seviyorum aslında burada oturmayı ama kendimi kötü hissediyorum havalardan sanırım .köşemde filmler izledim planlar yaptım gelecek için ama mutlu edemedim şu arsız huysuz gönlümü.odam sevimli aslında bir yanda balonlar öteki yanda kocaman yerde renkli minderler 4 duvarda resimler fotoğraflar yazılar zibilyon şey var.sıkılmamam gerekiyor ama napim olmuyor.geleceğim beni korkutuyor biraz .onunda sıkıntısı var içimde .çok iş var ama yapacak tek Esma var :( keşke bir şey olsa da amip gibi çoğalabilsem emir versem onlara sen onu yap sen şunu diye .ana kumanda bende olmalı.ben de istediğim şeyleri yapıp yapmaktan kaçındığım işleri onlara yapabilsem.bak kızdım şimdi bilim insanlarına neden daha bu teknolojiyi üretemediler ki:(
bu ara dinlemekte olduğum çok güzel şarkılar var.muhteşem huzur verici bir sesi var arkadaşın.genç bir yetenek olarak görüyorum kendisini.ismi Ergin Kurşun .dinlediğinizde pek çok isimle kendisini özdeştirebilirsiniz ama dinledikçe tek olduğunu ona özel olduğunu anlayabilirsiniz.özellikle Vedat Sakman'ın Usulca adlı parçasını cover olarak düzenlemişler ve ben o şarkıyı bıkmadan usanmadan tüm gün dinleyebilme kapasitesine sahibim.sözlerini sizinle de paylaşmak istiyorum

USULCA

Usulca illere sığınmak düşer aklıma,
kara kışlarda
Ateşim dumansız,

arayışlarda

Hastayım yorgunum seni bekliyorum

Ve zaman akışta

Sussam dilime yazık

Uçmamak kanatlarıma

Gün yine acıya çaldı bir yerde

Ve zaman akışta

Usulca illere sığınmak düşer aklıma,
kara kışlarda

Sarısız umarsız,

arayışlarda

Hastayım yorgunum seni bekliyorum

Ve zaman akışta

Sussam dilime yazık

Uçmamak kanatlarıma

Gün yine acıya çaldı bir yerde

Ve zaman akışta

2010-09-28T21:37:00.006+03:00

Anlamsızlıklar çağında herhangi bir anlamın peşinde koşmak nafile bir çabaymış...

Neden bu sözle kendimi anlatmaya başlıyorum bilmiyorum.beni anlatıyor sanırım ya da anlatmıyor bilmiyorum.inan ya da inanma umursamazlık tercihindeyim.dert yok tasa yok görünürde.yazacak afilli cümleler kuramıyorum aşk acısı da yok .nasıl bir yapım vardır ki üzgün olmak yazı yazmak için neden oluyor da sebepsiz bşr şeyler yazamıyorum.kendime şaşıyorum mazoşitim galiba.aslında değilim dert yok gibi gibi ama içimde bir yerlerde hala duran bir tane var.cıvıl cıvıl renkleri olan balonlarım siyah bir kurdele ile bağlı.unutmuşsum yalan geçmiş yalan tek doğru alıştım.yalnızken anmak kolay gülüp geçerim ya yalnızken seni anmak...
neyse efenim geleceğime ilişkin ciddi planlar içindeyim .ales e girmeyi planlıyorum tabi ardına üds var ki can alıcı noktam :S nasıl olur ne gider bilemiyorum .ne b.k biliyorsun diye sakın sormayın onun da cevabı yok onu da bilmiyorum.bilmediğini bilmek en büyük bilgelik derler ama onu da bilemicem :) bu sene canıma muhtelif ot çeşitlerini tıkayacaklarını düşünmekteyim.lisans dersleri ,formasyon,ales,ingilizce,hobi olarak ilgilendiğim ama pek de ilgilenemeyecekmişim gibi görünen resim çalış(ama)malarım,tegv,dağcılık olaylarının temel düşünceleri,düzenli spor yapma girişimleri .... piuuuuuuuuuuu enemmm ben bunları yaparsam bana 100 puan size 0
ne güzel daldan dala atlıyorum yeni dalımız ise evlilik mevzusu.yaşıtlarımın artık evlenmek için ciddi planlar yapmaları bunları kendi aralarında heyecan ve hararetle dile getirmeleri hatta kendilerini aşıp paçaları sıvama aşamasını aşıp dereye balıklama atlama yani çocuk isimleri beğenmeleri çocuklarına vermek istedikleri isimleri konuşmaları .... yavvvv onlar konuşuyor ben sanki başka konuşuyorlarmış gibi bakıyorum .bana nasıl uzak bir konu anlatamam anlayamazsınız.ne evlilik ne çocuk ne başka bi zıkkım düşüncesi bile geçmiyor aklımdan.sorun ben de mi onlarda mı diye sormayacağım biliyorum sorunlu olan benim.

tek derdim ;BEN NASIL BÜYÜK ADAM OLUCAM ...

2010-09-24T22:50:00.005+03:00

Geçmişimi yırtıp atmışken artık resimlere anılara ağlamaz olmuşken geçmiş zamanda yaktığım anlarımı gözyaşlarımla ıslatıp bilinmezlere atmışken kendime ulaşmışken neden hep böyle olur.neden dönmek istemediğim ama kendime de engel olamadığım anlarda beni sürükleyen rüzgara neden teslim olurum ki ?aptallığıma mı ,acizliğime mi sevgime mi ...hangisine? hangisi benim beni anlatır ki .Şebo yalan söylüyor silbaştan olmuyor işte .tam başladım diyorum tutup kollarımdan geri çekiyorlar orpheus ve eurydice hikayesindeki gibi . o geriye baktığında ben hadese çekiliyorum.bakma yeter artık çal lirini bakma arkana baktıkça ben sana çekiliyorum yaşayamıyorum kendimi.
ne kendimdeyim ne sende ...

zırvalama aşaması

2010-09-23T23:49:00.004+03:00

Vay canına ne kadar zaman olmuş buralara düşmeyeli... of of of ne çok şey yaptım yaşadım bu arada:) merak etmeyin aslına bakarsanız kayda değer pek bi'şey yok.zırvalıklar saçmalıklar.kendimi düzene koymaya çalışıyorum.Benşm bi parçam olan ama sürekli reddettiğim evladım yani hanımcık modumla takılıyorum bu ara .Sessiz sakin hanımcık pıtırcık dolanıyorum bu ara ,iyimidir bu mod iyidir iyi .Yani bu moda girme yaşını çoktaaannn aştım ama işte uğraşıyorum kendimle bilirsiniz derdim kendimle .sevdiğim nefret ettiğim tek benim derdim olmaz kimseyle .Belki kendimi çözsem başkalarına sıra gelecek ama ...Aman böylesi daha iyi hayatta ah dediğim ahını aldığım insan yok,kötülük yaptığım dediğim insan yok vicdan azabı yok.en güzeli ben bana yetiyorum.yine düştük Samsun yollarına vardık yine mekanımıza .Bu sefer farklı olarak misafirlerim vardı onlar gitti. Alışmıştım aslında cümbürcemaat takılmaya.özelmek ne ki.böyle bi an gelir dudaklar büzüşür gözler küçülür burun kızarır bu tür durumlar olur bende de ama çok nadirdir tabi.taş kalpli derler ya bana bende olanı bilmeyenlerin lafıdır bu bilseler gülerler dediklerine ya neysem artıkın.ne bilim ya hayatımda topu topu kaç insan değerli ki benim için onlar için de göz yaşı dökmeyeceksem ne zaman ağlayacağım kendi cenazemde mi ? yok yaw iyidir ağlamak göz pınarlarının kurumasını engeller .of poff nerdir ne değildir gene kendimle hesaplaşma vakti.çıktı yine karşıma dikildi mahalle bekçisi gibi yine kendim diyorum ona uğraşamam seninle deget işine sataşma bana dinlemiyor.en iyisi uyumak o zaman yanaşamıyor yanıma :)

şuan dinlenen şarkı :Beta 10 kontür (alakaya maydonoz dinlenen şarkı)

Rapin kalite kontrolüne beta bi demekmidir
senden aldığım statik diil anca negatif elektrik
Çelik yelek giymen gerek delik deşik olabilirsin
Ben istifa ettikten sonra istersen kovabilirsin
Yolda gördüğüm taş birine aşık olurum
çok bakınca rahatsız olunur.biliyorum ki evde sıçar artı osurur .
(FRRT)Tam konuşcam dostlar tutup hep beni
oturtur yerime her zaman bi kızdan umut beklerim
hesap geldi sen öde cüzdanımı evde sırt çantama atmıştım
Sözlerin Pisuarda gördüğüm kıllar kadar mantıksız
yeni bi canlı görmüşçesine rapçiler bakıo
Senden mesaj beklerken genellikle Gencturkcell atıo
Yüzüme karşı sevenim çok zirzop daha dur birinci çinko
bir top olursun pinpon gibi sen bingo fiskemi atarım tilt ol
alfred hitchcock korkutursa olursun idiot.sevmem digimon
küçükken ayırt edemezdim hangisi gerçek hangisi Silikon

*************************************************
10 dk. da Bu şarkıyı 10 kişiye yollarsan
10 kontör gelir sana konsantre olsan...
Sen İstanbul derken Beta konstantine yollar
Rapin altın çağını yaşatan sorsan yine onlar

10 dk. da Bu şarkıyı 10 kişiye yollarsan
10 kontör gelir sana konsantre olsan...
Sen İstanbul derken Beta konstantine yollar
10 Numara yapanlar sorsan yine onlar
*************************************************

Böhöhhöhöy diyen herkese recep abi deyin
taksi açtı sabah sabah bana gece tarifesi
Ne duruosun olm bakma bön bön evi tarif edin
bu garip gürüp abuk subuk bakışların beni katil ediyi

üzgünüm ve ne yazıkki portalında hıyarsın
(DIDIN)Bir Usb gibi ortamımdan çıkarsın
Cezmi biraz sessiz bugün kesti bileti geçtim
vede Koltuğumda otururken beni rapçi diyemi ezdin

Aptal herif seni görünce darvine daha fazla inanıyorum
ufak beynin duşakabinde blendaxla yıkanıyodur
(he)Beleş netten albümü korsanlara kopyala
Shakespeare nickine ileti yazmış olmak yada olmamak

Sende bi kulak yoktur bence beni germe suslan (giit)
gelde bi uğra istersen ama serseri kurban (hissiz)
Bende ki muşta dilime takılı beni kızdırmasan (ii)
Edersin ancak mundar deme bana burdan Fuck ama burdan (piiis)

*************************************************
10 dk. da Bu şarkıyı 10 kişiye yollarsan
10 kontör gelir sana konsantre olsan...
Sen İstanbul derken Beta konstantine yollar
Rapin altın çağını yaşatan sorsan yine onlar

10 dk. da Bu şarkıyı 10 kişiye yollarsan
10 kontör gelir sana konsantre olsan...
Sen İstanbul derken Beta konstantine yollar
10 Numara yapanlar sorsan yine onlar

2010-08-26T09:28:00.003+03:00

İçimi acıtan canımı yakan bir şeyler var ... sorun şu ki ne olduğunu bilemiyorum.özlemlerim yok can acılarım eskidi ,kendi köşelerine çekild,dertlerim gündelik işçi ;ama ne oluyor bana ruhum küçük bir fanus içinde nefes alamıyor sanki.yalnış bir şeyler var ortada .olmaması gereken şeyler hissediyorum,zorlanıyorum.nedensiz sebepsiz olur mu ki böyle şeyler?çok şey mi umdumda bulamadım.aklım beynim işlemiyor gibi ,hafızamdaki her şey resetlenmiş sanki.hatırlamam gereken bir şey var da unutmuşum ,bunun ağırlığı var derinlerimde gibi.can acıtıyor yürek yakıyor beni sinirli umutsuz mutsuz yapıyor. dilimin ucundaki en bilindik şarkıyı hatırlayıp söyleyemiyorum.hissediyorum kötü bir şey var içimde canımı çok yakacak şu an fragmanını izliyorum gibi.bu her ne ise olmasın olmadan hissettiklerim yetiyor bana ,daha fazlası ağır gelir bu emanet bedene ...

2010-08-05T11:26:00.003+03:00

Hüzünlerimde boğdum kendimi,kötü anılarımdan bir ip yapıp geçirdim boynummdan astım

kendimi öldürdüm aciz güçsüz bedenimi gasilhanede gözyaşlarımla yıkadım

cesetimi.Önce gömdüm ölü bedenimi dualar okuttum ardımda sonra yaktım kendimi

küllerimi Ganj nehrine bıraktım rüzgarla savruldu dünyaya sonra tibetliler gibi dağa

çıkarttım bedenimi kesikler attım ölüme akbabalara yem ettim...tüm dinlerde öldürdüm

kendmi cenazeleri yaşadım her dinde ,kendi kıyametimi yarattım kendime sonra

dirilttim kendimi cehennemimi yaşadım

cennete kabul edilmek için girdim o haya ve hayat nehrine.Artık günahsızım cennete

kabuledilebilirim.tüm kötülüklerden sonra tüm güzellikler beni bekliyor yeni

hayatımda...

ŞARKILAR VE BENİM KAFAMDAKİ SORU

2010-08-02T13:45:00.004+03:00

Aklıma bir şey takıldı (herzaman takılır delirtir beni cevap bulana kadar ).şimdikin sorun şu;neden şarkıların hepsinde yani %99 'da aşk var da başka bir şey yok???Tüm şarkılar aşk ayrılık kavuşma vs vs. dolu.bizde bu şarkılarla kendimizden geçmiş durumda iyi ama neden .aşk güzel bir duygu ,adrenalin patlaması hormonların hislerin karışması kendinin yeniden beden bulması ...bu kabulum ,ama başka bir şey anlatılamaz mı şarkılarda .anlatılıyor diyorsunuz farkındayım rap şarkılarında isyansal özellikleri yüksek olan şarkılar.peki aşktan başka bir şey anlatıyor neden bildiğimiz dilimden düşmeyen şarkılardan olamıyor ?Bunun nedenini de bilmiyorum ya da kendimi kendimi sevdiğimi anlatan aşksız beni anlatan bir şarkı yok mu yapılamaz mı?
Ben müzik tutkunu biriyim,gece yatarken de müzik dinlerim hayatım müzikle dolu ama dikkatimi çeken bu şarkılar anlamsız geliyor şuan belki aşık değilim bu yüzden olabilir belki yani çooookkkk uzun süredir aşk şarkıları anlamsızdı şimdi hepsi sadece alttaki müzik iyi geliyor sözleri umursamıyorum.farketmeden beynime sözler yerleşirse yerleşiyor.dediğim gibi şarkılar beni kesmiyor bu ara sadece müziklerle ilgileniyorum.klsik müzik etnik müzikler bu ara favorim.sanırım şarkılarla barışmak için aşık olmam gerekecek.ii de bu şarkıları sevmekten de zor ...
Uff saçmalama kapasitemi doldurdum sanırım ,ama ne yapayım böyle sorular geliyor aklıma şarkılarda neden sadece aşk var neden ölenlerin arkasında mevlütlerde irmik helvası yapılır ya da ...tamam tamam sustum .Şey ımmm kem küm sorularıma cevap verebiliecekler varsa beni aydınlatabiir mi ?çatlayacağım yoksa :S

VEDA HUTBESİ :)

2010-07-30T00:46:00.002+03:00

Bir veda hutbesi okunur içimde geçmişime geçmişimdeki bene .ayrılık vakti gelmiştir yaşanmışlara ve içimi acıtan yaşanmamışlara .veda vakti benin parçalarına benimle olan hayatıma .üzüldüğümde üstüme çekip içimi ısıttığım anılarıma,bir anda beynime hücum edip acılar içinde kıvranmama sebep olan hatalarıma ,iyi günümde yanımda olup kötü günümde arkamdan konuşanlara ...
Yeni bir hayatım var artık. yanıma çok şey almadım bu sefer küçük bir valiz anı içinde bol tebessüm taşıyan ,bir kaç dostta aldım yanıma her zaman yanımda olanlardan ve kendimi aldım çelişkisiz olan beni aldım .yanlışlardan doğruyu sıyırmayı bilen beni aldım bu sefer .küçük mutlulukları büyük hayalleri hedefleri olan beni aldım .hep mutluluğu isteyen kendine ve çevresine mutluluk getiren beni aldım bu defa.
Birazcık hayal kırıklığı da almalıyım sanırım birazcık da intikam ,kin duygusu .hiç istemiyorum bunları yanıma almak ama almalıyım sanırım .bana yapılan yanlışları unutmam bana yeni yanlış yapmalarını sağlar çünkü.hiç istemiyorum onları .ayrı bir torbaya koyup ağızı sıkıca bağlayacağım ve en ücra koşelerde saklayacağım lazım olmadıkça açmayacağım.kötüler çünkü .kötülük istemiyorum üzüntü istemiyorum artık.
Hayatımdaki herşeye şükrediyorum gerçekten yaşanması gereken şeyler olarak görüyorum ve herşeyi herkesi özellikle de kendimi affediyorum .buna ihtiyacım var kendimi affetmemek mükemmelliyetçi olmak kendimi sevmemi engelliyor.en çok da bunun için yeni bir hayata başlıyorum ....
Veda hutbemin son cümlesi ;ARTIK KENDİMİ SEVİYORUM 

2010-07-29T00:55:00.001+03:00

Çocukken oynadığımız oyunlar vardı .oynamaktan sıkılmadığımız oyunlar zamanla bizden giden seneler geçtikçe isimlerini unuttuğumuz kurallarını unuttuğumuz oyunlar .Aslında oyundan çıkmış değiliz hala oyunun içindeyiz .oyunun kuralları değişti o sevdiğimiz oyunlar artık iğrençleşti...küçükken uydurduğumuz hikayelerin yerini şimdilerde kendimizi övmek için uydurduğumuz yalanlar almış. severek oynadığımız yakartop oyunu artık can acıtmaca olmuş .kim kimin canını daha çok yakarsa oyunu kazanır.tedirginlikle oynadığımız körebe oyununda artık tüm sevdiklerin saklanır olmuş .oyun için saklanmıyorlardır artık senden sıkıldıkları için kaçıyorlardır bir de mendil kapmaca vardı artık mendil insanların sevgisi (hesapta sevgisi ölmüş bir şey artık sevgi aşk kavramları )olmuş her önüne gelene verir olmuş. Mahalle arasında yaptığımız maçların yerini ise sağa sola çakma oyunu almış ondan ona skor peşinde olmuş millet .oynadığımız evcilik oyunlarında herkes sorumluluklarından kaçar olmuş.dokuz taştaki gibi bir taşı düzelteyim dediğinde hepsini devirir olmuşuz.
Bakın değişmedik hala oyun oynuyoruz iğrençlesiyoruz .artık belli saatten sonra bizi eve çağıran oyunun bitmesini sağlayan bir şey yok oyun bitmiyor sürüyor sonsuzluk gibi .ben sevmiyorum bu oyunu istemiyorum oyunun içinde olmak .görmek duymak yerli yersiz oyuna dahil olmak istemiyorum.oyun istemiyorum artık ... gerçek bir hayat istiyorum etrafımda büyümüş olgun insanlar istiyorum .çocukca heyecanlarım olsun istiyorum ama bunların temiz kalmasını istiyorum.bir pamuk şekerle mutlu olmak istiyorum.bayramlık ayakkabılarıma gözüm gibi bakmak istiyorum .saf mutluluk istiyorum .saflık doğallık istiyorum yapma bebekler aynı görünen insanlar istemiyorum fark istiyorum farklı olmak istiyorum .bana bir beden büyük gelen yaşam tarzımı değiştirmek istiyorum eskitmek istiyorum .yerlerde yuvarlanıp toz toprak içinde paçavraya dönmesini umuyorum.

2010-07-16T02:27:00.003+03:00

Uzun yolculuklar yapmak istiyor ruhum.hızlıca koşmak zamanı aşmak istiyor.koşarken kendinden kurtulmak istiyor sanki … aşmak istiyor geçmişi geleceği şimdiyi.huzuru arıyor ruhum şehir şehir ülke ülke.gitmek istiyor ruhum bilinmezlere.keşfetmek istiyor ruhum nefes alınmamış yerleri sesiz beni bekleyen yerleri.kalmak istemiyor artık buralarda .buralardan çok uzaklarda bulacağına inanıyor kaybettiklerini,kaybedilenleri…asil ve gururlu olmak istiyor tıpkı beyaz bir at gibi özgürlüğüne koşmak istiyor.koşup her şeyden kaçmak istiyor.susmak ve sadece koşmak istiyor onu tutan zincirleri kırmak ve nefes almak istiyor .aslında çok bir şey istemiyor sadece biraz huzur ve mutluluk istiyor.koşuyor ama aradığını nerede bulacağını da bilemiyor

İÇİMDEKİ SES

2010-07-14T23:46:00.002+03:00

Hayatta neyim ben bir toz zerresi mi ? evet sanırım öyleyim nefes alan bir toz zerresi .tek başıma göremezsiniz beni.çok kişiysek eğer fark edersiniz ve o anda temizlersiniz bizi.düşünmezsiniz bizim duygularımızı hislerimiz akıllarınıza sığmaz çünkü farklıyızdır sizden .aslında aynıyızdır benim senden senin ondan farkın yoktur.duygularımız değil görünüşlerimiz ayırır bizi.damgalarız bizden farklı görüneni.o da benim gibi midir diye düşünmeyiz.niye düşünelim ki hayatta onca (!) düşünecek şey varken.şu görüş şu akım şu moda …bunlara kafa yoruyoruz niye bir de insanların duygularını düşünelim ki .ben kendimi düşünmüyorum da .evet kabul ediyorum öyle bir konuma geldim ki kendimi bile düşünemiyorum .hayat benim içimdeki iyiyi katletti.şimdi geride kalanlar ise kan izleri …umursamaz biri oldum.kendi sözlerimi bile tutamayacak kadar umursamaz.kime suç bulsam hayata mı hayatımda olanlara mı yoksa kendime mi ?hayatımda olanlara güvenmek en azından güvenmeye çalışmak en büyük aptallığımdı.bu böyle insanlar çıkarlarını ben ise onları düşündüm.her kötü şeyi pişman olmama oyunumla yok ettim .iyi mi ettim sanmıyorum.pişman olmamak o insanları affetmemi sağlıyor başka bir şeye değil.doğru değil bu .en azından bu hayatta doğru olan bu değil,doğru olan acımasız olmak doğru olan kin beslemek fırsatını bulduğunda intikamını almak bu doğrusu yoksa hep kaybeden olursun .kendinle kavgaya tutuşursun .sizde duyarsınız içinizdeki sesi hep doğru söyler aslında ama duymaz kulaklarınız.ben en çok onunla kavga ederim.yanlış değerlendiriyorsun herkes bir değil derim .onunla kavga etmekten yorgun düşerim ama o hep haklı çıkar .bir kere bile haksız çıktığını görmedim.doğruluk kumkuması ukala ama haklı hep haklı.bundan sonra seni dinleyeceğim içimdeki ses ta ki kulaklarım sağır olana kadar …

DEDİKODU;ay herkes biliyor allahın bildiğini kuldan mı saklayayım canım ...

2010-07-10T00:38:00.003+03:00

Hepimiz hayatımızda dedikoduyu sevmediğimizi söyleyip dedikodu
yapmışızdır.ha buna dedikodu demeyiz de herkesin bildiğini söylüyoruz deriz
.bir de buna Allahın bildiğini kuldan mı saklayalım Allah aşkına gibi bir deyimle
süsleriz sanki bu sözü söyleyince yaptığımızın doğru olduğunu göstermek
gerekiyormuş gibi.bu söz yaptığımızı onaylıyormuş gibi.neden dedikodu yaparız
ki .neden insanların özelini başkalarıyla da konuşma ihtiyacı duyarız ki .genelde
bizde olmayanı eleştiririz sosyetik anlamıyla .eleştiri değil yaptığımız bildiğiniz
gibi dedikodu.çekememe kıskanma özenme ama ulaşamama .bunlardır
nedenleri.ay gördün mü ayşe nin kocası onu aldatıyor .güzelce de kadın ama
yazık aklını kullanmıyor bla bla bla … sen kendi kocana baksana onun seni
aldatmadığını nerden biliyorsun ?
Başkalarının malı bize tatlı geliyor.Hobbes’un dediği gibi ‘’insan insanın kurdudur’’.başkası kötü olsun sen akça pakça ol gerisi mühim değil .ne de olsa hayatta bir sen varsın .at çamuru başkasına sende dolan ortada temizim diye.illet olduğum insan modeli ne anlarsınız hanımlar beyler dedikodudan neyinize yarar bi anlamam.insanlar istedikleri gibi yaşar siz onları konuşunca siz prim mi yapıyorsunuz? Para mı veriyorlar size ? inanın sizin konuşmalarınız bir naneye yaramıyor .dedikodusunu yaptığınız insanlar siz konuştunuz onları diye değerlerinden bir şey kaybetmiyorlar ya da hallerinden vazgeçmiyorlar.niye vazgeçsinler ki bu onların hayatı bildikleri doğrultuda yaşarlar.yasalara uyduktan sonra sorun yok.herkesin ahlak kuralı kendine.

2010-07-08T18:02:00.002+03:00

Şimdi yazdıklarımdan sonrna bu kız şizofreni ya da manik depresif diyebilirsiniz ama aslında hiç biri değilim belkide öyleyim bilemitorum :) blogum benim en mutsuz umutsuz ve çıkış yolu aradığımdaki yazılarımla dolu.bu doğru bir çoğu çaresizliğimden yazıldı bir kısmı da yazılmak için insan kullandı .ne bu şimdi diyorsunuz açıklıyorum ;bazen yazı yazamazsın tıkanırsın sözcükler aklında dolanır ama kaleminin uçunda son bulmaz istikameti o dönemlerde kendine uğraşıcak platonik kurban bulursun sonra yine yazarsın olmadı çevrende gördüklerinden esinlenerek yazarsın .
bugün şu an şunu farkettim hayatımın 435 gününü boşa harcamışım.ne gerek vardı bu kadar saçmalığa zırvalığa .işte yazmak için en büyük kozum oydu çünkü :) gülüyorum halime.sadomazoşist bir karaktere sahibim sanırsam .hep kendime acı çektirdim .başkalarıyla yapamayacağımı düşündüm ve hep yapamadım .bir şeyler oldu ve hepsi bitti.neden o .onu aramaktan her bakışta gerçek bakışları görmedim görmeyince de mutluluk beni hep teğet geçti .
bloga baktığımızda aşk aşk aşk böğğğğğğğğğğğğğ yeter artık normal güncel konulardan sıkı tartışmalar kafa karıştırıcı yazılar çıkartacağım .pembeler ülkesinden kaçıp kendi ülkeme döneceğim.gözlerime taktığım pembe gözlükler artık büyük gelmeye başladı .abarttım durumu gereksiz yere .ama ne yapayım o beni tutuyordu.yanlış yapmamı engelliyordu ya da ben öyle sanıyordum.işin gerçeği şu dostlar artık konumuz sadece aşk ayrılık özlem vsvs zımbırtılar değil.yeni konulara açığız
değişmeyen tek şey değişimdir .benimde en büyük özelliğim değişmemdir :)) şimdilik bu kadar yeni kararıma umarım saygılı olabilirimmmm.

ÖZLEMEK...

2010-07-08T02:09:00.003+03:00

ÖZLEMEK seni esir alan ,çıkmazlarda bırakan,yalnızlığında kaybolmanı sağlayan.
ÖZLEMEK karşılık beklemeden senden olmayan birini hissetme arzusu.
ÖZLEMEKne olduğunu ne yaptığını bilmeden onu düşünmek.
ÖZLEMEK o bilmeden geceleri sırf rahat uyusun kabuslar görmesin diye onun için dualar etmek
ÖZLEMEK başka insanlarda onu bulmayı ummak ,bulamadığında onun vazgeçilmezin olduğunu anlamak
ÖZLEMEK o yokken varmış gibi yaşamak
ÖZLEMEK varolmayanı var saymakona dair bir şey duyduğunda sinirinden ağlamak
ÖZLEMEK sırf başkaları mutluyken sen onunla mutsuz oldun diye ona kızmak
ÖZLEMEK kötü anıları bile tebessümle hatırlamak
ÖZLEMEK çok sevmekten korkup sonunda onu sevmek
ÖZLEMEK sırf onu unutmak için çocukça işlere kalkışmak
ÖZLEMEK eğer benimki gibiyse hiç tanımadan can acılarına rağmen onu istemek
ÖZLEMEK ayrılalı 435 gün olmasına rağmen ondan habersiz onu sevmek

karanlıkta gölgesini gördüğüm hayal kahramanım unutamadığım ve ÖZLEDİĞİM tek insansın ...

İKİNCİ ŞANS

2010-07-05T14:55:00.003+03:00

herkes ikinci bir şansı hakeder sözü kendimizi kandırmak için uydurduğumuz bir şey mi yoksa gerçekten insanlar değişir ve bu şansın kıymetini bilir mi ? soru açık sizce hangisi ?
Ben bu soruya tam anlamıyla cevap veremiyorum. Hayattan edindiğim tecrübeler beni karmaşık bir insan yaptı nedeni bu sanırım.Yani nasıl olacak insanlara ikinci bir şans verilmeli mi ,insanlar değişir mi ? Atalarımızın söylediği sözler ne peki bir insan 7 sinde ne ise 70 de de odur.yanılma ihtimalleri var mı ?ya da bazı insanların değiştiğini görürüz peki bu sözler bunlar için geçerli değil mi ?uff gene kafam karıştı.hangisi doğru olandır.Hume doğru söylemiş olabilir mi duygularla hareket etmek en iyi sonuçu veriri ahlaklı olan budur.bu söz bana uyuyor ama duygular mantıklı değildir.duygusallığın aptallık hatta delilik olarak görüldüğü günümüzde katı mantık kurallarını mı işletmek lazım.yani 2+3=5 önermesi bize göre doğruyken yanlışlığını ispatlayanlar olmuştu .o zaman ben insanlar değişmez diyemem.değişebilir demekte zor geliyor .mantığım ile duygularım 3.dünya savaşına başladı  canlı örneklere bakmak en iyisi sanırım,ama burada da sorunlar yaşayabilirim.Bazı insanların değiştiğine şahitlik ettim bu doğru ama bazılarının sözlerine yemine rağmen hala aynı kaldığını da gördüm.Duruma göre değişen bir şey sanırım bu.Eee nerde kaldı bu işin ahlakı ? Derin düşünmeye başlarsam işin içinden çıkamayacağım anlaşılan.
Buraya kadar da nasıl geldim anlamadım aslında.böyle bir söz geldi aklıma ve kendimle hesaplaşmaya başladım.işleri karıştırdım Sanırım karşındakine bağlı bu sözün anlamı ,eğer sevdiğinse karşındaki değişeceğine içinde bir yerde inanmasanda kalbindeki sevgi bunu görmezden gelmeni sağlar ;ama sıradan biri için ise bu adam değişmez diye bilirsin.Yanlışları doğru sanmak da bu olsa gerek ….

ALDATMAK

2010-07-05T12:51:00.002+03:00

Aldatmak moda da benim mi haberim yok! Anlamıyorum insanları peki ben kime güveneceğim im bana sahip çıkacak yanlışları görmezden gelip yoluma devam mı etmeli yoksa her şeyi gün yüzüne çıkartıp insanların arasını mı bozmalı ? hangisi mantıklı .dünyada güvenebileceğim tek bir insan bile kalmadı mı .ne oldu çok mu Amerikan bozması olduk .bu saçmalıkların hepsi olağan oldu da benim mi haberim yok .anlamıyorum artık hiçbir şeyi ya ben kötü olmak istemedikçe beni de kendilerine benzetmek için elinden geleni yapıyorlar.noldu ya dünyadaki tek normal insan ben mi kaldım ya da herkes normalde ben mi eski kafalı kaldım .anlamıyorum .aslında bu konuyu anlamak da istemiyorum .yetti ya bir erkek bile yok mu güvenilebilecek .omuzuna yatıp hayatın kötülüklerinden uzaklaşılabilecek .her baktığım insana bu da kesin yalancı aldatıyor mu demeliyim.çocukluk idollerimiz vardır onlar bile modaya uyup aldatıyorlarsa birbirlerini ben tanımadığım elin oğluna nasıl güveneceğim .nasıl seveceğim onu .düşünmeden kafa patlatmadan beni sevdiğine aldatmayacağına beni başka birine tercih etmeyeceğine nasıl inanacağım .erkeklere neden güvenemiyorum ki neden hala aldatmanın yanlış olduğunu düşünüyorum halbuki herkes birbirini aldatıyor.he bir de kalite meselesi var .insanlar aldatıldıkları kişinin kaliteli olmasını istiyorlar .kendilerinden daha aşağı seviyede biri olunca tahammül edemiyorlar .kendilerinden üst seviyedeyse bir hafta somurtma ve bir güzel hediye ile durumu ört bas ediyorlar ,kabulleniyorlar .gerçekten anlamıyorum insanları .bu kültür seviyesi ile alakalı bir durum değil daha başka .her kültürden her seviyeden insan bunu kabulleniyor artık okumuş cahil bilgili bilgisiz hiç fark etmiyor .ne çıkarcı bir yapıda olduk biz ne oldu bize .adam karısını aldatıyor ev alıyor barışıyorlar.kadın kocasını aldatıyor adam ne isterse yapıyorlar barışıyorlar .ben anlamıyorum .ne sevgili ne de evli fark etmiyor.aldatma kaçınılmaz olmuş ama ben bunu kabul etmiyorum aldatmayı aldatılmayı .yok ben geri kafalıyım.bana ters bu iğrenç oyunlar .dünya da tek de kalsam bu konuda savunuyorum aldatmaya karşı koyuyorum. Ya bunlar yüzüne paranoyak olduk.
Heyyyy sesimi duyan var mı varsa soruyorum size aldatmayan erkek var mı ?

2010-07-03T11:38:00.003+03:00

İçimdekileri anlatmaya çalışmak zormuş bir söz vardı ‘’aşkı ya yaşarsınız ya yazarsınız’’ belki doğrudur ama benim için durum farklı aşkı tek başına da yaşayabilirsiniz .aşk zaten bu değil miydi.aşk aşık olduğun kişiden daha yüce değimliydi ,o olmadan onu sende yaşatmak değilmiydi… peki aşk nasıl yazılır?anlatılabilir mi sende bende olanlar sözcükler yeter mi kasmadan utanmadan anlatabilir misin, mahremiyetini bozup sevgini anlatabilir misin .savunmasız aciz ruhunu gösterebilir misin insanlara.alaylarına aşağılamalarını duymamazlıktan gelerek hala ona aşığım diyebilir misin.onsuz onu yaşamanın zorluğunu kaldırabilir misin omuzlarında .ona dair hiç bir şey bilmeden,onun için hiç bir şey yapamadan sadece iyi olması için dualar ederek onu korumak nasıl bir şey .peki delice sevdiğinin bir hayal ürünü olduğunu bilmek nasıl bir şey .hiç görmeden kokusunu bilmeden,elini tutmadan bu kadar sevmek nasıl bir şey ...biriler varsa oralarda bana açıklayabilir mi ?

kendimle savaşım

2010-05-22T19:22:00.003+03:00

savaşım kendimleydi ve yenildim.zayıf noktalarımı buldum ve alt ettim.hiç acımadım bile .maskemi çıkartıp gözlerime baktığımda gördüğüm o acınası ifadeye ,bağışlanma yakarışlarıma, bedenime olan sevgimden düştüğüm hallere hiç birine bakmadım acımadım kendime,acımadım ve tam kalbime sapladım kılıcımı.ters giden bir şeyler vardı kılıç sanki yerde yatana değil de bana saplanmıştı .hangi ben i öldürmüştüm karanlıklar içindekini mi gelecekten umut bekleyeni mi...?o öldü hayat benim için tersine döndü.artık savunmasızım .beni koruyan zırhım delindi elimdeki kalkanım düştü kılıcım toprakla buluştu.nerde kaldı benim şaşalı günlerim nerde kaldı beni alkışlayan halkım .nerde sevecen bakışlar ,nerde atımla gezdiğimde arkamdan koşuşturan çocuklar......
o öldü benim zırhım düştü krallığım çöktü.ne iyiyim hayatta ne kötü artık sadece varım hepsi bu ....

2010-05-21T21:50:00.003+03:00

Susmak yalan söylemenin en güzel haliymiş.susuyorum işte bende sana ve kendime ...susuyorum ki dile gelmesin sözlerim,anlamasın kimse bendekileri ...sussak ikimizde bilmesek içimizdekileri .haykırmasak, zıtlaşan sözlerimiz karşılaşmasa, konuşmadan anlaşsak sadece birbirimize bakıp hayatı yaşasak...

tek bir kalp atışı lazım benim ruhuma

2010-05-07T22:54:00.005+03:00

Ölü ruhumda canlı bedenin ne anlamı var ki ?ne ifade eder ki bedenimin gördükleri yaşadıkları acıları ... işler mi ruhuma ?hissettirir mi ruhuma bedenim acılarını.ne anlamı var ki acılarımın mutluluklarımın aşklarımın gözyaşlarımın gülüşlerimin ne anlamı var ki ruhumu aydınlatmadıkça?nefes alışlarımın sahteliği kimi kimi kandırır ki .bakışlarım kime değer ki ruhum olmadıkça.kim can verir ki ruhuma.ne geri getirebilir ki onu hayata .o olmadıkça ne anlam katar ki anlamsızlıklarıma,yaşanmışlarıma yaşayacaklarıma...gömdüğüm topraktan çıkartmaya yeter mi bedenimin çabaları.gücü yeter mi kimsenin.gözyaşlarım haykırışlarım isyanlarım geri getirir mi ruhumu bana.bilinmez ormanın içindeki ölümsüzlük gölüne dalsa bedenim kavuşur mu sevdiği ruhuna?sevgisini de verse bedenim ruhuma anlayıp döner mi ki bana.tek bir şans daha verir mi ki hayatıma anlam katmaya ...
tek bir kalp atışı lazım benim ruhuma.

2010-04-30T22:40:00.003+03:00

Gitmeye cesaretim var ama döndüğümde yine sen olursun bende diye tüm korkularım.yine sana dönmek acıtır canımı ,yine seni bende görmek koyar bana.halbuki gitmeye değil kalmaya gelmiştim sana.kapıdan uğramaya değil seninle olmaya gelmiştim.gelmiştim de sen bunu fark edebilmiş miydin o kadarını bilemiyorum.misafir gibi davrandın .ilgili alakalı ama bir o kadarda yapmacık… doğallığına yapmacıklık katabildin ya ben anlayamadım seni o anda .seni tanıyamadım .halbuki böyle değildin ben seni böyle bilmedim .geleceğinde olamayacağımı biliyorum ama yine de umutsuz çabalar içine giriyorum bunu fark ettiğimde yani şu anda gidiyorum,arkama bile bakmadan .bakmıyorum çünkü korkuyorum baktığımda yine sana ulaşmaktan ...gözlerim kör kulaklarım sağır gidiyorum.kendime bir iyilikte bulunuyorum.sana olan bağımlılığımdan kurtulmaya çalışıyorum .ama yine de sanırım seni seviyorum .
(bir deliden nağmeler )

TREN

2010-04-21T18:11:00.003+03:00

tren istatsyonuna giriyorum dağılmış ,yorgun,gözlerim yaşlı

gidiyorum bilet almaya.görevli soruyor nereye diye.ilk tren

nereyeyse oraya .kesiyor biletimi görevli saatini söylüyor bi .bu

da bitti bekliyorum artık burdan gidişimi .
bir anons' bilinmezler şehrine giden saat 3:30 tren perondan

hareket etmek üzere ...'işte trenim kalkmak üzere elimde biletim

yürüyorum ağır adımlarla.gitmek istemiyorum sanki.ama

gitmeliyim.burda kalmanın bir anlamı yok beni bağlayan bir şey

yok.geldim trenimin yanına yaşlanmış eskimiş yolcularının

dertleri ona sinmiş.oturuyorum yerime cam kenarına.cam buğulu

kirli tıpkı benim hayatım gibi...dışarısı gölgelerle

çevrili.korkmuyorum ki ben de gölgeyim başkaları için.silik siyah

varolan ama aslında olmayan yansımayım .duymaz görmez

konuşmaz.son düdükte çaldı ,işte gidiyorum bu diyardan beni

hayal kırıklığına uğratanlardan gidiyorum.size kırgınlığım yok

acılarım var ama onlarda benimle geliyorlar .bavulumun en üst

tarafında ,özenle katlanmış her zaman ki gibi şık ve temizler .can

acılarım şıktır benim .ufak kalitesiz acılar yakışmaz bana

.büyüğüm ya güçlüyüm ya(!) acılarım da büyük olacak illa.ne

zaman varır trenim bilmiyorum ama merakta ediyorum.görevliye

soruyorum.sen istediğinde diyor .donup

kalıyorum.düşünüyorum.varmak istiyor muyum ki bilinmezlere

.zaten hayatım bilinmezlerle dolu değil mi ki .kayboluşlarım

bilinmezlerden değil miydi.varış olmayacak bu trende gidemem

ben bilinmezler şehrine.kayboluşlarım başlıyor yolculuk

bitmiyor.ne kaçmak için gitmek istediğim şehre varabiliyorum ne

trenden inebiliyorum.

GÜZEL BİR FİLM

2010-04-14T23:31:00.002+03:00

bir filmin ön fragmanını izler gibiyim.şuan için o fragman o kadar güzel ki devamını mutlaka izlemeliyim diye düşünüyorum.düşünmenin de ötesine geçtim ısrarla ve tutkuyla bu filmi izlemek izliyorum.bu güne kadar o kadar yanlış filmler izleyip o kadar vakit kaybettim ki o kadar yanlış filmlerle canımı sıktım ki...hesabını yapmayacağım burda bu filmin iyi olduğunu düşünüyorum ama bu filmde kötü sonla bitebilir bunun farkındayım .bunu göze alarak izlemeye başlıyorum i zor oldu bu filmi bulmam .bulamam derken hiç beklenmedik bir yerde beklenmedik bir zamandaki inanın kendimi görecek halimin olmadığı zamanda karşıma çıktı ve ben o kadar mutlu oldum ki gerçekten bana çok iyi geldi.söyle düşünelim bir film izliyorsunu ve farkediyorsunuz ki ya bu film beni anlatıyor .şu karakter aynı ben .buydu şu severek izlemeyi düşündüğüm filmdeki olay.karakterlerden biri tıpkı ben diğeri ise benim hayalimdeki kahraman...hayattan ve zamandan bir şey beklemiyorum sadece bana adil davranmasını istiyorum.her yağmurdan sonra gökkuşağı açar bende artık gökkuşağını görmek renklerin doygun rengini fark etmek istiyorum.ilk defa bir şeyi bu kadar çok istiyorum.tüm sözleri kulak arkası edip yine bildiğimi okuyorum .yanıcaksa yine benim canım yanacak ama mutlu olunucaksa en mutlusu da ben olacağım onu biliyorum.

iyi ki seni tanımışım .iyi ki hayatımda bir şekilde de olsa sana bir açmışım hoşgeldin hayatıma .iyi ki varsıın benim yanımda sıfatın olmasa da ...

YANLIŞLAR..

2010-04-14T15:59:00.002+03:00

yanlışlar yaparız çoğu zaman kiminin farkına yanlışı yapmadan önce varırız kiminin ise yanlışın bedelini öderken ...
ama yanlış yapmaktan korkmam ben çünkü pişman olmak keşke demek beni anlatmaz.bende hiç keşkeler yoktur.kötü olandan sonra üzülmek gözyaşlarını içine akıtmak vardır ama pişmanlık yoktur.belkide bu yüzden böyleyim .sorunlarım büyük dertlere dönüşmez.kötü bir şey varsa ortada ondan çıkarılacak derste vardır diye düşünürüm.kötü olanın gelecekte iyi bir şey yapmama neden olacağını düşünürüm.gamsız vurdumduymaz değilim aksine çok düşünceliyimdir.kendimi insanları çok düşünürüm elimden geldiğince de iyi şeyler yapmaya gülümsemeye çalışırım.onların mutluluğu beni de mutlu eder çünkü.hatalarımın payı kendimedir.başkasına yüklemek yanlıştır.eğer hatada adı geçenler varsa ortaktır hata.hepimiz içindir.ama kötü değilimdir.kötülük düşünmek birilerinin canını acıtmak bana imkansız gibi geliyor.bazen düşünmüyor değilim kötü biri olsam nasıl olurdum acaba diye.sanırım gerçekten kötü biri olurdum.belkide kötü biri olmaktan kendimi uzaklaştırmak için böyleyim.biliyorum ki kötü biri olursam hem kendi canımı hem başkalarının canını acıtacağım.o yüzden kötü şeylerin hesabını kendime değil zamana bırakırım.zamanın benden daha adaletli ya da acımasız olacağını bilirim.yazılası anlatılası o kadar çok şey var ki anlatamıyorum .kendime yaptığım yanlışlar beni o kadar acıttı ki artık sorgulamıyorum kendimi.eğer bir aynanın karşısına geçsem ve kendimle yüzleşsem kendime bile itiraf edemeyeceğim şeylerin yüzüme yansıdığını görürüm .görmek istemediğim için hep gülüyorum aynalara.aksime yansıyan yanlışlarımı görmeyeyim ,üzmeyeyim kendimi daha fazla.bana acı veren elleri görmeyeyim...her zaman yaptığım gibi mutluluk maskem suratımda gülücükler saçıyorum hayata ....

KAPI ARALIĞINDA BEKLEYİŞ

2010-04-11T20:19:00.003+03:00

Anlatmak istediğim ama anlamlarını sözcüklere yansıtamadığım zamanlarımda bir kapı
aralığından bakıyorum hayata.kapının dışında kalmakta kapıdan içeri adım atmak arasında bir adımlık mesafede yaşıyorum bendekileri.bir adımla koca okyanusları aşabilir,çıkılması imkansız dağlara çıkabilir,yağmurdan sonra görünen gökkuşağının sonuna varabilirim.kötü olan adımı atamamak sadece.adımı atacak cesaretimin olmaması,olan cesaretimin önüne setler çekmiş barikatlar inşaa etmiş olmam.yıkılır mı bu setler barikatlar,engel midir karşımda duran bedenler.üç harfli bir sözcüğe bakar belki de her şey .dudaklarının arasından çıkacak olan bir sözcüktür olan engelleri yıkma nedenim.o sözcük olacak beni sana bağlayacak ,mutluluğuma sebep olacak,kabuslarımdan beni uyandıracak, senli benli bir rüya görmemi sağlayacak....

GÜNEŞ

2010-04-08T17:08:00.003+03:00

Sen varsın şuan anımda,benim yanıbaşımda.uçurumun kenarında oturduğum zamanda omuzuma dokundun hiç beklemediğim bir anda.hüznümü uçurumlardan yuvarladın.maskemin altındaki mutsuz yüzümde tebessümler oluşmasına neden oldun.güneş girmeyen karanlık odamda yalnızlığımla başbaşayken aklıma girdin.karanlığa o kadar alışmışki gözlerim hiç beklemediğim bir anda odama sızan güneşle gözlerim kamaştı,yandı,hatta hiç farketmeden yaşlar yanaklarıma aktı...ama mutsuzluktan değildi ki.uzun süredir hissetmediğim bir duygu ile karşılaşmanın heyecanı ve mutluluğundandı benimki.korku da var bir yerlerde.güneşin nerden nasıl odamı doldurduğunu merak ediyorum,güneşin yönünü merak ediyorum.ilk defa perdeyi aralayıp gökyüzüne baktım sırf güneşin hatırına.korkularım mutluluklarım karışıyor birbirine.içimde ilginç tarifsiz bir şeyler oluşuyor.şaşkınlığımda var aslında.neyi nasıl yapacağımı bilememennin şaşkınlığı.korkularım ve şaşkınlığım beni karamsarlık denizine sürüklüyor.perdeyi kapatıp karanlığıma dönmek mi yoksa hayata dönmek mi karar veremiyorum.hayata döndüğüme zamanın çaresizliğinde kendimide aramam gerekiyor.bulunmamış beni bulmaya yardım eder mi ki güneş bana ?

ÜÇ BİLİNMEYENLİ DENKLEM

2010-04-03T16:24:00.004+03:00

Sınavda çözemediğim tek soruydu şu üç bilinmeyenli denklem.ne başı belli ne sonu.bskıp durduğuö takıldığım soruydu bu.başladığım ama yapamadığım sürekli yanlış cevaplara ulaştığım.bazen kalem bile kıpırdatamadığım.kalemimden önce silgimin bittiği,silip yeniden yapmaktan sayfanın eskidiği.sınıfta kalmama neden olan denklemdik biz.üç bilinmeyenimiz vardı.bakıldığında çözülmesi imkansız.uğraştıkça daha çok karıştığım,iki bilinmeyene indiremediğim denklemim.bazen sonuca yaklaştığımı düşündüğüm,umutla inatla denediğim ama hep aynı sonuçsuzluğa vardığım.hep aynı sonuca çıkıyordu.dönüp duruyorum x'ler y'ler z'ler etrafında.eşitleyemedim x ile y 'yi.tek bir cevap bulamadım bu denklemde.başka bir bilinmeyen oldu hep aramızda.iki bilinmeyenimiz olsa belki çözerdik bizi belki ikimizde bulrduk istediğimiz şeyi.ama olmadı ne sen yokedebildin aramızdaki bilinmeyeni ne ben..diğer bilinmeyen karıştırdı hep bizi.belkide ütopyaydı benımki.çözerim sandığım çözümsüzdü belki...

(...)

2010-04-02T00:03:00.002+03:00

kayboluşlarım mı beni bu hale getirdi yoksa kabolmama sebep

olanlar mı bilemiyorum.yaptıklarıma nedenler arayamıyorum

konuşamıyor ,derdimi anlatamıyorum.sadece susup sesiz

çığlıklar atıyorum.duymuyor kimse beni anlamıyor kimse

bendekini(...)anlatmaktan bende vazgeçtim sanki

anlamsızlaşıyor her konuştuğumda sanki.mantıksızlığına

rağmen içimde kalansın.olanlara rağmen canımı yine en çok

acıtansın.sensizlik bir de sessizlik koyuyor artık bana.ikiniz

alıyorsunuz beni benden .sesizlik bana seni hatırlatıyor

.susuşlarının ağırlığını anlatıyor seni anlatıyor bana .o

yüzdendir o yüzden hep kalabalıklar içindeyim.kalabalıklar

içinde senden ve bendeki senden kaçıyorum.bazen

başarıyorum ama çoğunlukla çuvallıyorum.çuvalladığım

anlarda gözlerim dolu dolu oluyor dudağımı ısırıyor kendimi

tutuyorum.birileri beni fark etmesin kendimi kimsenin

olmadığı bir yere atıyorum.bazen öyle bir geliyorsun ki bana

bağırmak saymak sövmek sana lanetler yağdırmak sonrada

bendeki seni anlatmak istiyorum.yapamam bunu istesemde

izin vermez kimse senin için bu kadar küçülmeme .başta ben

izin vermem kendime acizliğimi belli etmeye ...

ÇARESİZLİK

2010-04-01T03:08:00.003+03:00

ÇARESİZLİK
kelımelr kıfayetsız kalır derız ya ıste o durum tamda bunu anlatır çaresizlık ...varmıdır sızınde benım gıbı anınız elınız kolunuz kesıktır eksıktır uzuvlarınız sesınız cıkmaz yukseleceğı yerde ,mımıklerını donar hanı kaskatı kesılırsnız yorgunluktan mı bır sey yapamamktan mı bılınmez gözyasları bırıkır gozunuzde .ama ağlayamazsınız haketmıyor o dersınız ne gerek var dersınız ama bır sarkı sızı talan eder gözyaslarınızı olduğu yerden söker atar yanaklarınızdan asağıya.ıste caresızlıktır onun akısına engel olamama.ne kadar gucluyu oynasanda yenılmektır caresızlık .hayat akıp gıderken bazı seylerı donduramamadır ya da engel olamamadır hayatın akısına .yaralanır kalbının yarısı, ama anlatamamadır baskasına ıcınde yasamaktırbüyük yangınları .acılarını kendı basına ıyılestırmeye calısmaktır.tum acılarına rağmen maskenı takıp mutluyu oynamaktır.bır gun senın mutluluğunu bozacağım dıyenlere ınat mutlu gorunmektır arkadasında yatan huzun denızlerınde karaya oturmus benlere rağmen .sesız çığlıklarda sesının cıkmadığını anlamaktır ya da karabasanlarla uğrasırken rüyalarında nefes alamamaktır .anlatılamayacak belkide umut etmekten sonraki en kötü şeydir hayatta belki de yıkılış anıdır insanın.belki sarsılırsın belki yıkılırsın bu senin çaresizliğinin sınırlarına bağlıdır .ben nerdsindemiyim diye soruyorsunuz inanın ben bu olayları geçtim.olanlar sözler aştı beni .çaresizliği aştı .çaresizliğin bir üst seviyesi varsa eğet işte tam ben orda o uçurum kıyısında oturuyor olurum.sesizliğimde ve kendime anlattığım dertlerimde ....
haykırsam söylesem anlatsam anlazki .beni ben anlayamıyorken başka biri nasıl anlasın ki ?

ROMAN

2010-03-29T18:15:00.006+03:00

Kitaplığımın tozlu raflarında duran bi kitabı yeniden okumaktayım.o beni unutmuş ben onu.sonra bir anda aklıma gelmiş ve tekrar okumak için ona uzanmış elim sayfalarını karıştırmaktayım.konunun ana hatlarını bildiğim ama detaylarını unuttuğum esas kahramanlarını sevdiğim yardımcı rollerdekilerden haz etmediğim romanım.ilk sayfalar çok ilginç.bildik tanıdık ama bi o kadar da heyecan verici ve sürükleyici.ama artık kitaplarımı bi solukta okumuyorum .tadını çıkararak ağır ağır okuyorum.detayların olayların içime işlemesini bekliyorum.hayatı hızlı yaşamak romanları ağır okumak adetim oldu artık.sayfalarını karıştırdığım romanlar kimi zaman benden sıkılıp kendilerini rafa kaldırdılar kimi zamanda ben onlardan sıkılıp onları bir köşeye bıraktım.kitapçıda kapağına bakıp içeriğine bakmadan almıyorum kitapları.sırf kapağı güzel diye alıp okumaya çalıştığım kitaplar çok yordu beni can sıktı.uçlarda kitap okumak istemiyorum artık.ne çok aşk olsun konusu ne çok gerilim.romantik komedi tadında araya atraksiyonların serpiştirildiği bir roman okumak tercihim.böyle bir romanı hayatımın sonuna kadar okuyabilirim sanki.şuan okuduğum romanın böyle olmadığını biliyorum.ama dedim ya çok hızlı okudum bu romanı ,hakkını vererek okumak istiyorum.gerçekten beğenirsem eğer romanın sonunda yazarına bende bir roman verebilirim okuması için.
Ne demeye çalışıyor bu diye düşünüyorsunuz dimi .bir şey demiyorum belki de diyorum bilmiyorum .sadece şuan ki duygularımı anlatıyorum ya da eskiden yaşadığım bir anı yeniden yaşıyorum :)

GİT(ME)

2010-03-27T23:55:00.003+02:00

Artık yalnız başımayım sanırım.korkuyorum artık.yalnız olmadım ki hiç ben.yalnızlığa alışkın değilim ki.bilirsin beni kelimelerin anlamları farklıdır bende.daha bir dolu ,daha birr temiz saf .bende yalnızlığın anlamı sen benden gidince olur.sanırım gidiyorsun.arkanda bıraktıklarına bakmaya cesaretin olmadan.umursamazca beni yalnızlığa bırakıyorsun.zihninde senin için yazdığım şiirler dilinde bizim şarkımız,boynunda sana olan sevgimle gidiyorsun.yağmur başladı bak.gitmemeni bir tek ben istemiyorum.kaderde bunu istiyor.yak sigaranı geç herzamanki gibi pencerenin karşısına,izle dışarıyı.görüyor musun nasıl yağıyor yağmur?bu yağmur sen gittiğinde ardından dökeceğim gözyaşlarım.çakan şimşeklerin şiddeti sen aklıma geldiğinde kalbime saplanacak şeyler...gittiğinde yine üşüyeceğim.ellerim üşüyecek,gözlerim yanacak gözyaşlarımdan... GİTME KAL herzman benimle.dur olduğun yerde yani bende.ya da çık git, sende ben yoksam eğer git.acıma bana acıdığın için tutma beni içinde.giderken görmeyeyim seni.çünkü biliyorum kendimi durdurmaya çalışırım seni.iğne ucu kadar bir araya getirdiğim gururum yine talan olur senle.çiğnerim yine kendimi.tutamam kendimi senle yıktığım duvarlarımın enkazına yeni yığınlar atarım.izin verme buna.bu kadar küçülmeme bitmeme izin verme.yardım et bana .kendimi bulayım yine güçlü umursamaz hayatı takmaz olayım,yardım et ki bencil olayım...
belki de gitme vaktin gelmişti.bunu ben anlayamadım.kendim olma zamanı geldi sanırım.sensizlikle seni yaşatmak yanlıştı belki.gitmelisin artık sen bitmelisin benden.beni ben yapma vakti geldi artık,artık özgür olma vakti İLK AŞK EN GÜZEL VE EN ANLAMLI SEVGİLİ...

SEN

2010-03-27T23:49:00.003+02:00

KALEMİ KAĞIDI ALDIM YİNE ELİME
YİNE DÖNDÜM SENİNLE GEÇMİŞE
BULAMIYORUM BEN BU DERDE ÇARE
GEÇMİŞİM,GELECEĞİM,ŞİMDİM YOK ARTIK
GEÇMİŞİMDE -MIŞLARDA YAŞIYORUM SENSİZLİKLE
ANLATMAZ DUDAKLARIMDAN ÇIKAN HİÇ BİR CÜMLE
BENDEKİNE ULAŞMAZ
KONMAZ HİÇBİR KALP SENİN YERİNE
ISLANDIĞIM YAĞMURLAR DİNDİ
YÜRÜDÜĞÜM YOLLAR BİTTİ
BİR SEN DİNMEDİN
BİR SEN BİTMEDİN BENLE
KIRILAN BİR AYNA MİSALİ YÜREĞİMDEKİLER
KÜÇÜK DAĞILMIŞ PARÇALAR
AYAKLARIMA BATMIŞ KANATMIŞ CAN ACITMIŞ
AMA HER PARÇASINDA SENİ AKSİNİ YANSITMIŞ...

ZAMAN

2010-03-09T21:48:00.003+02:00

Zaman ... tek kelime içinde bir çok cümle.çoğunun sonu gelmemiş yarım kalmış kimine nokta koyulup bırakılmış kimine ise üç nokta koyulup uzatılmış.başımıza gelen her şeyde her olayı zamana bırakırız.iyi gibi görünür aslında ama o zaman ilerleyene kadar kopar dağılırız.kör kurşun gibi bir yere saplanırız ya da hayatımızı tozlu raflara kaldırırız.geçmez böyle anlarrda zaman.kayboluş bitmez çığlıklar acılar dinmez.ne zaman geçecek diye konuşurken benle geçtiğini farkederiz konuşmanın bir yerinde.bunu zaman mı geçirmişti yoksa ben mi bilemeyiz.ama bir an gelir ki unuttuğumuzu sandığımız şey aslında unutulmazmış.geçmezmiş benden. ben ne isem o da oymuş .zaman yalan söylemiş kandırmış bizi.bize sadece alışmayı öğretmiş arada bir de canımızı acıtmak için geçmişizi getirirmiş.böyle durumlarda herşey anlamsızlaşır.hiç bir şey oluşmaz konuşamazsınız ,konuşmak istemezsiniz çünkü herşeyiniz ondadır o izin vermez bunlara.
Neyi nasıl anlatacağınızı bilemediğiniz anlarda bir tek o (sen)vardır aklınızda...

2010-03-07T15:19:00.001+02:00

yazdıklarımı yayınlayacak gücü kendşmde bulduğumda yeniden yazmaya başlayacağım kendimi yapılandırma aşamasındayım sanırım

MUTSUZ SONLU MASAL

2010-02-26T16:41:00.003+02:00

Saat gece yarısını geçtiğinde yatağıma yattığımda bir masal başlamıştı benim için.daha önce dinlediğim, ancak yarım kalan,kaldığı yerde hüzün olan bir masaldı.masalın devamını dinlemeye başlamışım.çok güzel ve özeldi.nedeni masal mıydı yoksa anlatan mıydı bilemiyorum.o kadar güzeldi ki masal gerçekti sanki.gözlerimi kapatıp masalda ben yeraldım.kısacık zamanda ne çok şey olmuştu.inanilamayacak gibiydi.bir büyücü vardı masalda.bu anı geçmişle örten.kahramanın her istediği oluyordu bir anda.çok mutluydu kendinin güçlü,yenilmez olduğunu düşünüyordu kahraman.insanları kurtarıyordu,canavarları yeniyordu,periler ülkesine yolculuklar yapıyordu bizimki.aslında yanılıyordu hepsi bir düşten ibaretti.kötü kalpli büyücü düşlerinin gerçek olduğuna inandırmıştı onu... kahraman hiç bir şey yapmadığını kendini yattığı yatakta bulunca anlar ve masal kötü biter...
kötü kalpli büyücü benimde hayatımda var .olmasını istediğim şeyleri olmuş olarak gösterdi beni mutlu etti ve birden değneğini kaldırıp bana gerçeği gösterdi.en acısı buymuş..hayallerine ulaştığını düşünüp göklere çıkmak ve gökyüzünden yere çakılmak.mutluluğun ardından mutsuzluk yaşamak,gördüğün güzel rüyalardan sonra gerçeğe uyanmak...
üşüyor ellerim ayaklarım ,kalbim ruhum buz gibi.histerik ağlama nöbetlerinde gözlerim.sen benden seni alınca titremekte bedenim.çöktüm olduğum yere düşünemiyorum bile.bir sigara yakayım diyorum ama yakamıyorum ellerimin titremesinden.düşüyor sigaram yere ,gözlerim yaşlarla dolu göremiyorum sigaranın düştüğü yeri.nefes alamıyorum sanki.nefes alıyorum ama veremiyorum ciğerlerim yanıyor acıdan .biraz sonra daha iyi oluyorum kendimi yatağıma taşıyorum .cenin pozisyonunda kalıyorum.ancak bu pozisyonda hayatta daha az yer kapladığımı düşünüyorum.insanlarda olduğum kadar küçük olmak istiyorum.toz zerresi kadar ufalmak ,ordan oraya savrulmak istiyorum.hiçlikte varolmak istiyorum...hayatımda ilk defa birinin bana yalan söylediğini söylemesini arzuluyorum.bazı nedenlerden sana yalan söyledim demesini istiyorum.bendekini geri istiyorum.bende yokettiğini(kendini)tekrar yaşatmak istiyorum.benden gidenin yasını tutmak istemiyorum.hasta yorgundu bendeki,bir dokundu iyileştirdi bendeki kendini ama sonra kendini kendi elleriyle katletti...

!!!

2010-02-15T10:34:00.004+02:00

Saflığın cesedini gömdük geceler önce

karanlığa teslim ettik aydınlığıda

yalnız karanlığı bıraktık ardımızda

40 tas su ile yıkansak bile arınmaz bu ruhum bu bedende

artık kötüyüm bende sizinle...

iyilik ,güzellik,mutluluk gelmez penceremin önüne

yalnızım bende sizinle birlikte.

hapsettim kendimi korkular şehrine

benden saklanmış küçücük bir umut var içimde

bu hayatta ne işime yarayacağını bilmediğim halde

yinede tutuyorum onu içimde

belki bir gün bir yerde

döndürür beni eski halime...

LABİRENTTEKİ CEVAPSIZ SORULAR...

2010-02-08T12:35:00.005+02:00

hayatımız bizi engelleyen duvarlarla çevrili.kapana sıkışmış bir fare gibiyiz.çıkışın neresi olduğunu bilmeden,ama çıkmaya uğraşan.bazen tesadüf eseri çıkışa ulaşan.bazen o labirentte kaybolan.girdiği yanlış yollarda dolanan,arayıştan usanan.belki bir umutla çabalamaktan vazgeçmeyen.
bizde böyleyiz aslında.bir labirentte yaşıyoruz ve hep çıkışı arıyoruz.bazen yanlış yollara sapıyor yolumuzu kaybediyoruz.bazen çıkmaz sokaklarda kendimizi kaybediyoruz.bir süre sonra kendimizi soru yağmurlarında boğuyoruz.ben kimim?ne işim var burada?neydim ne oldum ?... bazı sorularının cevapları buluyoruz.bazı sorulara kendimizin bile inanmadığı cevaplar uyduruyoruz,ama hayatımızda bir kaç soru var ki onları cevaplayamıyoruz.ne gerçekler tatmin ediyor bizi ne yalanlar.bu sorularda yoruluyoruz,tükeniyoruz.içinde olduğumuz labirentte kendimizi kormak için çıkarttığımız pençelerimizi düşmanlarımızı korkutmak sırf güçlü görünmek için gösterdiğimiz dişlerimiz bu sorularda geri çekiliyor.ne kavgacı ruhumuz işe yarıyor ne duygusal yanımız ne mantığımız...sorduğumuz sorular vücut bulup karşımıza dikildiğinde bizim vücudumuz yok oluyor.ben diye bir şey kalmıyor ortada .ben e bir sen katıp biz yapmak oluyor derdimiz.neden niçin bilmeden istiyoruz.belki içinde bulunduğumuz labirentte yolumuzu bulmak için belki de yalnızlığı sevmediğimiz için ... aslında bunların hiç biri değil.vücut bulmuş sorularn cevabını hiç biri karşılamıyor.doldurmuyor söylediğimiz cümleler sorunun cevabını.biz insanlar bu soruyu yanıtsız bırakmak yerine adına aşk demişiz.tarif etmeye içini doldurmaya çalıştıkça elimize yüzümüze bulaştırmışız.anlamı olmayan aslında büyük bir anlamı olan ,ama tarif edilemeyen bir cevapla yetinmişiz .bencede iyi etmişiz,çünkü herkes farklı ve herkes başka bir anlam taşı içinde .
ete kemiğe bürünmüş tarifsiz bir soru ile karşılaştığımızda ve bu soruda kafanız karıştığında boşuna klişe cevaplar arayıp açıklama yapmaya çalışmayın;cevap aşktır ve keyfini çıkartmaya sorunun cevabını doya doya yaşayıp kendi anlamınızı yaratmaya bakın ...

2010-02-03T19:31:00.002+02:00

kolaysa anla hadi duy dilimdeki şarkıları
hadi anla içimdeki yalnızlığı...

AŞK

2010-01-10T17:08:00.004+02:00

AŞK BİR SINAVA BENZER
HİÇ BİLGİNİZİN OLMADIĞI BİR KONUDA
BİLMEDİĞİN ŞIKLARDA GİDER GELİRSİN
BAZEN A'YI DOĞRU SANARSIN BAZEN C 'Yİ
BAZENDE GERÇEKTEN DOĞRU CEVABI BULURSUN AMA
YANLIŞ OLDUĞUNU DÜŞÜNÜP ONU DEĞİL
BAŞKA ŞIKKI İŞARETLERSİN
ONUN DOĞRU OLDUĞUNU ÖĞRENDİĞİNDE DE
SADECE KEŞKE DERSİN...

KENDİNİZİ OYNAYIN

2010-01-07T09:58:00.004+02:00

artık eskisi kadar güzel değil hayat.herkez oyuncu olmuş bu hayatta.kendilerine iki beden büyük kıyafetlerin içinde kötü bir ezberle oynuyorlar oyunlarını .bir de kendilerine usta oyuncu demiyorlar mı bitiyorum o zaman.istediğiniz rolü alın bu hayatta kendinizi oynamadıktan sonra ne işe yarar ki.oyununuz sizi anlatmadıkça ne anlamı var ki mış gibi yaşamak nereye kadar gider ki.bir gün elbet sizinde mış gibileriniz bitecek,döneceksiniz kendinize.bir ben mi kendimi oynuyorum bu hayatta,bir ben mi sevmiyorum mış gibi yaşamayı.sesiz kalıyorum şu aralar,olup bitenlere bana söylenenlere.herkez caka derdinde hava peşinde banane.banane senden banane ondan.ne işe yararsınız ki havadan başka.içi havayla doldurulmuş balon gibisiniz.uçuyorsunuz ,biraz daha devam ederseniz patlayacaksınız farkında değilsiniz.etrafınızdakilerde uçan balonu seven çocuklar gibiler.balon patladığında balona sayacak sövecekler sonra en yakındaki yeni balona sarılacaklar.anlayın artık millet ya siz bana benzeyeceksiniz ya ben sizsiz kendimi oynamaya devam edeceğim.zor ama yalansız güzel bir oyun sergileyeceğim...

GEL ARTIK SANA İHTİYACIM VAR

2010-01-02T21:13:00.004+02:00

Dilimdeki tek dua oldu mutluluk.öyle çok ihtiyacım var ki bu ara buna.içimdeki cam kırıkları yine batıyor ruhuma.ne kırıkları süpürebiliyorum ne de kırık parçalrı birleştirebiliyorum.yoruldum,bıktım artık hep kaybeden olmaktan.yoruldum artık yalanlardan,sahte sevgilerden.umudum hayalim olanı,hakkım olanı istiyorum sadece.birazcık sevgi istiyorum.başımı omuzuna yasladığımda güvenerek ağlayabileceğim dizlerinde uyuyabileceğim yanındayken kötü rüyalarımı engelleyecek üzülmemem için olmayan canavarları yenecek beni az da olsa sevecek birini arıyorum.ihtiyacım var sana sevgili nerdeysen çık gel artık.çok yoruldum,çok üzüldüm.yanlış insanlarla yanlışlarda boğuldum.kurtar artık beni nolur.dayanacak gücüm kalmadı.güçlüyü oynayacak gücüm kalmadı.ayaklarım tutmaz oldu,ileri adım atamıyorum.kollarımdan tutan gölgeler beni karanlığa çekiyor.artık gel durdur onları ,götürmesinler beni geçmişe.ben seninle olan geleceğime yürümek istiyorum.seni sevmek az da olsa sevilmek istiyorum.yaralarımı kapatmanı ,bana güzel hayaller kurmanı istiyorum.bir parça mutluluk isityorum.bence bunu hakediyorum.hayatım boyunca hiç kötü bir insan olmadım ki.kimseyi acıtmadım ki.neye karşılık acıttılar beni,neyin bedelini ödedim.bulamıyorum.hayatımda yaptığım myanlışı bulamıyorum,bedelini ödüyorum ama neye karşılık onu bilemiyorum.yeter artık bitsin bu bedel.azat etsinler beni.dayanamıyorum artık.isyanları aştım nerdeyim çözemiyorum.korkuyorum...sınırlarım duvarlarım her şey yıkıldı.enkaza kaldı ruhum.göçük altında nefes alamıyor ,bir kaç kemiği kırık,yürüyemeyecek halde.sesimi duyuramıyorum halbuki bağırıyorum.duy artık sevgili kurtar beni bu enkazdan .biraz daha geç kalırsan olmayacağım bu hayatta.nefes alışlarımın kalp atışlarımın sebebi ol ,gel artık.seni sevmeye ihtiyacım var.birine tutunmaya ihtiyacım var .bana yol gösterecek birine ihtiyacım var bu kör karanlıkta.yol gösteremesende gel ,yanımda ol.karanlıkta birlikte olalım,nefesini duyayım...mutlu olmaya ihtiyacım var,sana ihtiyacım var sevgili.senin varlığına ihtiyacım var.ellerimi tutmana,ağlayan gözlerime bakmana, üşüdüğümde sarılmana ihtiyacım var.iyi ve kötü anlarımda sana ihtiyacım var.duy artık sesimi her nerdeysen gel artık sevgili senin beni sevmene ihtiyacım var ...

NEFRETİM Mİ ? SEVGİM Mİ ?

2010-01-02T10:48:00.003+02:00

söyleyecek sözüm kalmadı yine sana.aslında söylenecek isyan edilecek o kadar çok şey var ki.demeye korktuğum dediğimde,içimdeki karanlığımı açtığımda kaybolacağımızı biliyorum.işte bu yüzden tutuyorum karanlığımı içimde .bazen güneş vuruyor bedenime ama karanlığım emiyor ,aydınlığı içine hapsediyor,karanlığım aydınlanmıyor.dipsiz uçurumun kıyısında karanlığımda oturuyorum.uçurum benim kadar karanlık ve sessiz.işte sen burda duruyorsun,yanımda oturuyorsun.bakamıyorum yüzüne .baksam nefretim mi ağır basaar sevgim mi bilemiyorum.gözlerin gözlerime değdiğinde yangın başlar göz bebeklerimde.kor olur bedenim,karanlığımın içinde yanar gözlerin.karanlığa baksa gözlerim,görmese seni nefretim yakar bu sefer de beni.söyleyemediklerim batar ruhuma.o yüzden uzağım sana.görmeyeyim seni,acıtmasın içimdekiler,bakma bana nefretim çöle dönüşmesin kal öyle uzağımda.nefes aldığını bileyim ama görmeyeyim.özleyeyim ama sevmeyeyim.dileklerimde umutlarımda hayallerimde yaşa.iyi hatırlayayım seni aklımda.uzağımda özlediğim,iyi insan ol benim için.

SAKLAMBAÇ

2010-01-02T10:42:00.003+02:00

bir saklambaçtı oynadığım.ben gözlerimi yumardım onlar saklanırdı.
sağım solum sobe ,kimse kalmamış olduğum yerde
bakınmaya başlarım çevreme kimse yoktur yine
hem onları bulmam hemde kendimi korumam lazım.
ne kadar çok şey yapmam lazım.
neden yok kimse neden çıkıp göstermiyorlar kendilerini
tedirgin olmaya başladım hava karanlık sadece gölgelerle biz vardık
her yere baktım,aradım ama bulamadım
gitmişlerdi hepsi
oyunda kendi hayatlarına saklanıp kaybolmuşlardı
bulamazdım ki ben onları hayatlarında
buldum sizi deyip edenemizdim ki
göremezdim ki onları ,giremezdim ki hayatkarına
hep ebe kaldım o yüzden bu hayatta
kaybolan ,saklanan şeylerini arayan yorgun bir ebe ....

ARAYIŞ

2010-01-02T10:25:00.003+02:00

hepimiz bu hayattan bir şeyler bekleriz,umarız.belki de bunun için yaşarız.beklentiler içinde kayboluruz.kendimize insanlara yabancılaşırız.küçükken en sevdiğin arkadaşına büyüdüğünde sana yarar sağlamıyor diyesırt çevirirsin.karşı kaldırımdan gülümseyerek gelen adama gülümseme nezaketini bile göstermezsin.,çünkü yararı yok sana fayda sağlamıyor o zaman anlamıda yok.BEN e olan tutkularımız yüzüne içimizde bir şeyler kayboluyor,nefes alamaz hale geliyor.sonra da içimizde nedenini bilmediğimiz bir boşluk oluşuyor.kimimiz işte bulmaya çalışıyor kaybettiğini kimi üçüncü sınıf bir otel odasında yanındaki kadında kimimiz şatafatta eğlencede kimimiz yalnızlıkta...işte hep arayış içindeyiz.kumsaldaki kumu kazarak dünyanın merkezine ulaşmaya çalışıyoruz.anlamsızca kazıyoruz hayatımızı.kazdıkça daha derine iniyoruz.ve indiğimiz yere ruhumuzu gömüyoruz.daha çok kayboluyoruz aradığımızı buluruz sandığımız şeylerde .belki imkansızı arıyoruzdur belki de aradığımız şeyin farkında bile değilizdir.belki yanı başımızda duruyordur belki de annemizin şevkatli kollarında ,sıcacık sarılışında. arıyoruz bulamıyoruz belkide buluyoruz ama farkına varamıyoruz ...

KAYBOLAN MAVİ ŞAPKALI BEBEĞİM

2009-12-28T09:30:00.004+02:00

ilginç bir zamana dilimi içinde yaşıyorum.her şey bana yabancı ve bir o kadar tanıdık,sıradan...içimde bir boşluk var sanki çok değer verdiğim çok sevdiğim bir şeyimi kaybetmişim gibi.
küçük bir kız çoçuğuyum elinde mavi şapkalı bebeği olan.
bilmediği sokaklarda koşuşturan
güneş ışığında yüzü aydınlanan,mutlu olan...
sonra koşuşturmaktan yorulan
sokak lambasının altındaki kaldırımda bebeğiyle oturan
yağmura ve yorgunluğa kalan
tanımadığı karanlık gölgelerce mavi şapkalı bebeği çalınan
ağlamaktan başka bir şey yapamayan
öylece kala kalan...
yardım isteyeceği kimseyi bulamayan
ıslanmış,yıpranmış
gözyaşları yağmurlara bulaşmış

aynen böyle hissediyorum.bulamıyorum kaybolan mavi şapkalı bebeğimi.belki bir yerde düşürmüşümdür, belki unutmuşumdur belki de hissettiğim gibi çalmışlardır onu benden...
zaman benim için öyle garip işliyor ki birbirimize uymuyoruz. o yorgun üzgün,ağır başlı ben; ben ben bilmiyorum,nasılım bilemiyorum çözemiyorum.ama uymuyoruz işte olaylar olup bitiyor üzerinden aylar geçmiş eskimiş gibi ama takvime baktığımda günler geçmiş sadece.ben hızlı akıyorum o damlıyor kum saatine.ben kum saatini kırıp kum tanelerini yere saçıyorum o hala tek tek ilerliyor.herana onlarca yaşanmış sığdırmamı ister gibi.aynı zamanda ayrı ayrı duygular yaşamam için çabalıyor.inat ediyorum hızlı geçmesi için.kendi zamanımı ddurdurup onun ağır adımlarına uymaya -yani uyumaya-çalışıyorum.tam onun adımlarına ayak uydurmaya başlıyorum ki bu sefer o yorulup duruyor.sanki benimle dalgasını geçiyor.ben mi yoruldum bu hayattan yoksa o mu yoruldu bilmiyorum.ya da zamanın tutmasıyla hayat mı beni yordu anlayamıyorum

zaman prangaları ayakalarımda hayat hapishanesinde yaşıyor ruhum.ne zaman özgürlüğne kavuşur cezası ne zaman biter bilmiyorum...

SON

2009-12-24T21:43:00.003+02:00

küllüğümde son nefesi çekilmeden söndürülmüş onlarca sigara izmariti.biri sönmeden diğeri yakılmış.fonda yağmurlu,soğuk bir kış akşamı.kulağımda ayrılık şarkıları içimde hüzün dalgaları.aynada bana yansıyan aksim yorgun yaşlanmış.saçımda beyazlar yüzümde çizgiler,gözlerim buğulanmış artık eskisi gibi bakmıyor hayata.daha yorgun daha bir umutsuz.kapısı çalınmayan bir evde bir kanepe köşesindeyim.kitaplığımda hevesle alınmış ama yıllardır okunmamış benim gibi yorgun düşmüş yıllanmış kitaplarım.ışıklar kapanmış ,geceyi sokak lambaları aydınlatır olmuş.umutlarım hayallerim hep ölü doğmuş.savaşmaktan yorulmuşum.önceden ben hızlı akarken yavaş geçen zaman şimdi seneleri doldurmuş.yanlızlığımda bedenimin ölümünü bekler olmuşum.çünkü ruhum bedenimden önce ölmüş.kapasam gözlerimi düşünmesen hiç bir şeyi bulur mu ölüm beni?.bitse bu dünyada hayatım yeni bir hayatım olur mu gideceğim yerde.mutlu sevgi dolu bir yer bulur mu beni yoksa dünyada yaşadığım cehennem mi bulur beni ne yapsam boş biliyorum dolmamışsa zamanım kalkmaz bu dünyadan ruhunu kaybetmiş bedenim.

YİNE İSYANDA RUHUM

2009-12-23T08:58:00.003+02:00

yine isyan bayraklarını çekti ruhumm.hiç bir şey ,hiç kimse umrumda değil.ne söyleneni duyuyorum ne yaptıklarımı biliyorum.kalbim ne aşkı arıyor ne hayatı.hiçlikteyim.boşlukta asılı kaldım sanki.ne ayaklarım yere basıyor ne başım tavana değiyor.herkeze her şeye nefretim var .nefret ateşinde bedenim yanıyor,isyan rüzgarlarında alevleniyor.kimse durduramıyor beni.ben bile...biliyorum bu ara kendimle çok uğraşıyorum.bezen seviyorum bazen sövüyorum.ortasını bulup yaşayamıyorum.hiç bir şey mutlu etmiyor beni.yalancı gülümsemelerde kayboluyor yüzüm.şen görünen kahkahalarda çınlıyor sesim.ama boş,anlık.hiç bir şeyin imgesi yok zihnimde.oluşturamıyorum bir bütünlük.hayatım ve ben puzzle gibi darma dağınığız.toparlayamıyorum.resmi biliyorum ama parçaları yerine oturtamıyorum.bir kaç parça oturuyor bu seferde gerekli diğer parçalar kayboluyor.geçen gece gibi sahile çıkıp avazım çıktığı kadar bağırıp sövesim lanetler yağdırasım var hayata.sonra kumlara oturup ağlayasım.insanlarla iç içeyken koşar adım uzaklaşasım YETER ARTIK diye bağırasım var.kendimleyken dizlerimi karnıma çekip ağlayasım.annemin karnındaki gibi durup başıma geleceklerden habersiz olsaydım.o kadar masum olsaydı hayat bana.doğmak için ne acelem varsa.hadi doğdum erkenden.hadi doğdum erkenden bari hep çocuk kalsaydım.dünya bana oyun alanı,hayatımdakiler oyuncaklarım olsaydı.iyi kötü nedir bilmeseydim.dedim ya açtık bi kere isyan bayraklarını inmez artık.sanırım bulmacadaki zor sorularla boğuşuyorum bu ara.onları çözdüğümde basit olanlar kendinden ortaya çıkacak.kötü olan bu bulmacada bana yol gösterecek hiç bir ipucunun olmaması.boşluklar var ard arda sıralı.benim doldurmamı bekleyen.yanlış bir şey yazdığımda tüm bulmacayı alt üst eden.karmaşık ve bir o kadar boş bir bulmacayım bu aralar....

BİLMEM,BİLEMEM

2009-12-22T18:30:00.002+02:00

nerdesin kiminlesin
bilmem
belki yağmurdasın belki karda
zorda mısın bilemem
canınn mı sıkkın,yaşlar mı akıyor gözlerinden kimin için?
bilmem,bilmek istemem...
özler misin beni aklına gelir miyim
anarmısın eski günleri içinde tarifsiz bir mutluluk olur mu
yoksa hüzünlenir misin
bilmem,bilemem
seni özlediğim kadar özler misin beni
yaşananlar kadar yaşanmayanlara da ağlar mısın benim gibi
girer miyim rüyalarına
tutar mısın rüyalarında ellerimi
sevdiğini söyler misin benim gibi
kabuslarında görürsen beni
korkar mısın benim gibi
endişelenir misin ne oldu diye
rüyalarına girmedim diye üzülür müsün
neden göremiyorum onu dermısın
ya da rüyalarını gerçek sanıp uyandığında
üzülür müsün benim gibi
güneş doğarken sesimi duymadığın için
ağlar mısın ,
lanet okurmusun zamana
ilaç olmadığı için sana
unutturmadığı için hayata söver misin benim gibi
BİLMEM ,BİLEMEM ....

KÖTÜ KADER

2009-12-21T14:51:00.003+02:00

avare avare dolaşan kendini şovalye sanandı kader.hep tek başına gezerdi.yanında olanları ya alt ederdi ya da kölesi ederdi.acımazdı kimseye,kızgındı öfkeliydi hep.mutluluk iyilik barınmazdı onda.kocaman gövdesinde barınmazdı güzel kırıntılar.iyi olanlara aptal derdi.neden iyilik yapıldığını bilmezdi.anlamak istemezdi de aslında.neden iyilik yapsın ki ihtiyacı mı vardı sanki.kendi ormanının kralıydı.hem bu güne kadar kim ona iyilik yapmıştı ki o başkalarına iyilik yapsın.her şey karşılıklı değilmiydi.kendini bildi bileli böyle değilmiydi.bu hayatta tek tanıdığı vardı o da zaman.hiç durmadan koşan,durdurulamayan,bitmeyen tükenmeyen.ondan da nefret ediyordu,kıskanıyordu aslında.ondan daha küçük çelimsiz olan zaman akıp geçiyordu su misali ama o hep ağır ilerliyordu.bir şeylerin yaşanması gerekiyordu kendi olabilmesi için.en çok da bunu sevmiyordu.tek başına olmasına rağmen muhtaçtı,acizdi.bu yüzden hep kötüydü belki...

BENİM OLSUN

2009-12-21T14:44:00.003+02:00

bu gece benim olsun
oturayım yatağımın köşesine
yaslayayım sırtımı soğuk duvara
üşüsün içim,donsun bedenim
ne ışıkları açayım ne müziği
birazcık kendimi dinleyeyim
ayrıydık ne zamandır
özledik birbirimizi
dertleşmeyi özledik
olanlara hep o ağladı
gözyaşları içime aktı
şimdi onun anlattıklarına
ben ağlayayım
yanaklarımdan insin gözyaşlarım
yüzümdeki çizgilerde gezinsin
gözlerimin acısını dindirmek için
kapatayım gözlerimi dünyaya
yalanlarını ,söylediklerini duymayayım
yeni bir düzen kurayım saniyeler arasında
yıkılmasın gözlerimi açtığımda
benim olsun,benimle sürsün
ömrümün yettiği sürece

MASAL BİTTİ

2009-12-21T09:40:00.002+02:00

bu kez doğruları söyleyeceğim.ne kendimi ne çevremi ne de seni kandıracağım.ne senden nefret ediyorum ne de seni delicesine seviyorum.ortalarda bir yerde dolanıyorum.hayatımda olmanı istedim.tıpkı vitrinde gördüğü oyuncağa sahip olmak isteyen bir çocuk gibi.heyecanla ,umutla,mutlulukla istedim.seninle yaralarımı saracaktım.sen de ve ben de olanları bitirecek yeni bir masala başlayacaktım.olmadı.sen kendi masalından vazgeçmek istemedin.bu yüzden bana ve arkadaşlarına yalan söyledin.istemiyorum sıkıldım bu masaldan dedin.alıştığın ezberlediğin bir masal olduğu için dinliyorum dedin.evet kolayı seçtin.yeni bir masalı dinlemeye onu sevmeye cesaret edemedin.belki bir an çok küçük bir bölümünü dinledin.eskisine alıştığın için hoşuna gitmedi belki de başka şeylerden.başlamadan masalı bitirdin.kızmıyorum sana bu da senin hayatın.anlamadığım tek şey alışkanlığının olmasını istemiyorsun ama kurtulmak için de çaba harcamıyorsun.bırakmışsın hayatı,sen onu yaşayacağına o seni yaşıyor.seni sen değil başkaları yönetiyor.çok karıştın,karıştım bu ara.bir yumak ip misali ikimizinde bir başı bir sonu var.karıştık düğümlendik koparıp atmaya çalıştık olmadı kenara attık.bir gün biri gelip bizi düzeltene kadar o kenarda kaldık.belki seni çözecek insanı bulmuşsundur.ben hala bulamadım.köşede beni gören düzeltmek isteyen çok oldu ama biliyorum ki onlar eline aldığında daha çok karışacağım ve sıkılıp onlarda beni kenara bırakacak.o yüzden istemiyorum,düzeltmeye çalışmasınlar beni.kalayım öyle sessizce bir kenarda.belki bir gün biri çıkar ve inatla beni düzeltmeye çalışır,belkide düzeltir.bilemiyorum.aslında ben de karışmadan önce seni düzeltmek istiyordum.azimliydim çözecektim düğümlerini,bulacaktın kendini.sonra bırakacaktım seni kendi haline,kendi doğrularının üzerine hiç karışmadan ilerleyecektin sonuna kadar...neyse olmadı.hayalden ibaret oldu hepsi.kapanıp odama kurduğum ütopyalar korku tarzı değildi,sadece güzeldi.eksik yanlarım vardı ama onlar hayallerim değildi.sevgi beklemekle gelmez onu aramaksa kimin derdi.artık tam bu noktadayım.beklemekle gelmeyeceğimi biliyorum ama aramıyorum.sadece hayatımı yaşıyorum.arayış,isyan ,nefret,mutluluk... umrumda değil.yaşıyorum kendim için kendimi mutlu etmek için.kendim için kendimi yeniden yaratıyorum.biliyorum hergün bana yeni bir ben ekleniyor ve beni güçlü kılıyor.

İKİ FARKLI ŞİİR

2009-12-20T11:11:00.001+02:00

aradığımı sende sandım
kapattığım gözlerimi seninle araladım.
cennetimden çıkan masalları anlattın
sen beni cehennemindeki rüyalara yatırdın
güzel düşlerimden uyandırıp
kabusların içine attın
herkeze olan duvarlarımı sana yıktım
sende güçlenip bir daha yıkılmam sandım
zor olanı yaptım varolmayan seni yarattım
sana güzellikler,mutluluklar kattım
sende olmayanı sende oldururum sandım
ama sen beni nefret çukurlarına bıraktın.
(ne çok yanılmışım)
yok artık sana kanmak,sana yıkılmak
senin için gözyaşlarında boğulmak
bende olanı hisset hadi durma
ben gibi sende nefreti tat şu yaşında ...

.......................

tak maskeni çık dünyaya
çek kılıcını hadi öldür geleceğini şu anda
yaşatma bırak ölsün
her an senin öldüğün gibi
yaşama geçmişinde
taşıma geçmişini zamana
durma hadi ruhunu sat sende benim gibi şeytana
kaybeden sen olmazsın inan bana
senden alınanı geri getirmez melekler sana
gerçeği söylüyorum
inanma sakın onlara
sarhoş ol her anında
lanet oku tüm insanlığa
sonra yak bir sigara
göm acılarını toprağa
kaldır kılıcını sapla acılarını gömdüğün toprağa
dön git arkanda bıraktıklarına
olmamışlar gibi dön hayatına
zor değildi bunlar herzamanki sendin
ne fazlasıydın ne eksiğiydin
bunlardın,bunları yaşardın
kendini kendinde varederdin
işte bu sendin
bunlara alışkanlıklarım derdin ve hep giderdin ...

SEVGİLİYLE BULUŞMA...

2009-12-16T19:35:00.002+02:00

bugün bana en yakışan kıyafetlerimi giydim.saçımı senin sevdiğin gibi yaptım.makyajımı da yaptım.seninle birlikteyken kullandığım parfümümüde sıktım.işte hazırım seninle buluşmaya.bana soranlara bu şıklığım nedenini herzamanki halim deyip geçiştirdim.kimse bilmemeli seninle olduğumu.evet buluşma yerimize geldim.sahildeyim.gelirken çok heyecanlandım,uzun süredir yapmamıştım bunu.banklardan birine oturdum,yüzümü denize döndüm.denizi izliyorum,bir de sigara yakıyorum.tamam az içicem sigarayı,biliyorum sigara sağlığa zaralı.kulaklığımdan aşk nameleri yükseliyor yine.çalmasın böyle şarkılar kötü oluyorum.vakit tamam,hava kararmak üzere işte başlıyor seninle buluşmam.olduğum yerden kalkıp kumların üzerinde yürüyorum arkama bakmıyorum bile ,zaten etrafta sakin kimsecikler yok.geldim işte beni beklediğin yere,denizin dibindeyim.uzattım elimi tutman için bekliyorum.hissediyorum ellerini elimde.hava soğuk ama içim ısınıyor.bırakma sakın elimi.hadi yürüyelim biraz.ne ! yok aşkım ıslanmazsın dalgalar çok büyük değil ki , çok güzeller.kumlara mı otursak?evet ıslak biraz.olsun hadi oturalım .sesizsin bugün konuşmuyorsun?noldu nereye gidiyorsun?sana diyorum hey duymuyormusun beni .cevap ver.nerdesin?aslında hiç gelmedin ki.sert rüzgar vurdu yine gerçeği yüzüme.heh başladı yine içimdeki ses konuşmaya.hiç olmadı ,gelmedi,ayrılalı çok uzun zaman oldu,hiç görmedin onu,tutmadın ellerini...midem acıyor,istem dışı ayaklarım karnıma doğru çekiliyor,içimden birşeyler kopuyor.sus! yeter artık dinlemiyorum seni.kapa çeneni! ihtiyacım yok sana.kalkıyorum ayağa,takıyorum kulaklığımı kulağıma,son ses dinliyorum.tesadüf bizim şarkımız çalıyor."...ölüme beş kala bu şarkıyı yazdım sana sakın dinlersen ağlama ruhum artık yanında..."eşlik ediyorum şarkıya,avazım çıktığı kadar bağrıyorum dalgalarda bana eşlik ediyor.sesimi duyarsın belki gelirsin geri.şarkı bitti,ben bittim.gelmedin ne yazık ki. dizlerim titriyor oturuyorum bir banka.öylece duruyorum.uzakta olan şimdi arkamdan geçen teyzeler içmiş galiba diye düşünüyor,gençler ne derdi var acaba diye kendi aralarında konuşuyor.yok bir derdim.sevgilimle buluştum sadece,hepsi bu.biri aralarında cesaret edip sormaya kalkıyor,farkediyorum durumu kaçıyorum bacaklarımda kalan son dermanla.geldim yine mekanıma,sığınağıma,yatağıma.yine birşeyler karalıyorum.bu sefer sana yazıyorum.hayret tüm olanlara rağmen daha ağlamadım.gözlerim doluyor,içim burkuluyor ama biliyorum tutuyorum kendimi.defterimi kapattığımda ağlamaya başlayacağım.etrafta kimse de yok iyi.içimden geldiğince ağlayabilirim.teselli etmek için zırvalayacak,sırtımı sıvazlamaya çalışacak kimse yok.ağlamaktan yorgun düşeceğim onu da biliyorum.sonra yatağımda sızacağım.rimellerim yastığıma bulaşacak ,rujum yastığımı boyayacak.hepsinin izi kalacak tıpkı senin izinin bende kaldığı gibi.uyanacağım bir kaç saat sonra.hiç bir şey olmamış gibi başlayacağım yine hayatıma.3-4 saat önce tüm olanları ben yaşamamışım gibi,hiç olmamış gibi...yine karanlık tünelin sonundaki ışığa ulaşmaya çalışacağım.mutlu olmak için uğraşacağım.espriler yapacağım,bilgili konuşmalar yapacağım,şen kahkahalar atacağım.yine ben ben olacağım.seni bana soranlara pardon kimi sormuştunuz hatırlayamadım diye cevaplar vereceğim.bende bitmeyen seni anlatmayacağım onlara.boşver tüm dünya güçlü bilsin beni.unuttum sansın herkez.seni unutana kadar bırak bende öyle sanayım...

SEN VE BEN

2009-12-14T18:26:00.004+02:00

Vazgeçtiğim andı seni yaşamak.böyle başlamıştı böyle başlmalıydım.seni yaşamak istediğimde vazgeçmeliydim senden.seni senden ve benden ayrı yaşamalıydım.senin benim olmayan bir biz olmalıydı tüm dünyadan gizli.kimse bilmemeliydi bende olmayan seni.ne sahile vuran dalgalara anlatmalıydım ne saçlarımı savuran sert ve soğuk rüzgara.sır olmalıydın sırların bile bilmediği.anlığımda olmamalıydı bedenin,ruhumda kalmamalıydı izin.varolmayan bir yaşamda varolmalıydın.kimselerin olmadığı ölü ruhların cansız bedenlerin olduğu yerde olmalıydık biz.hiç bir şey hissetmemeliydik.ne sevinç ne acı...dokunmamalıydı hiç bir şey ruhuma.ne gecemde anmalıydım seni ne gündüzümde.sadece bir an olmalıydı seni anabileceğim.karanlık ile aydınlığın karşılaştığı saniyelerden de kısa o an .o kadar kısa olmalı seni düşünme sürem ve hemen unutmalıyım seni.hiç olmamış gibi.
yasak aşk değildi benimki.hiç olmayan bir şeydi.yoktun çünkü varolmamıştık.ne sende ne bende varolmayan yaşanmayan bir şeydik.tıpkı ölü doğmuş bir bebek gibi.dünyaya gözlerini açamadan yuman şansız belkide şanslı bir bebek gibiydik.aynı cümle içinde kullanılmamalıydık,biz olmamalıydık.yalnız sen ve ben olmalıydık.ne fazlası olmalıydık ne eksik.yarım kalan söylenmemiş,hissedilmiş ama yaşanmamış şeyler olmamalıydık.hiç bir şey olmamalıydık.boşluk olmalıydık.sen ve beni biz yapacak hiç bir şey olmamalıydı.yalnızdık bu hayatta ,yalnızlığa mahkümduk ikimizde kalabalığın içinde.umudumuz olmamalıydı hiç bir şeye.rüyalarımız hayallerimiz olmamalıydı birlikte.sonbahardaki bir ağacın yaprakları olmalıydık sadece.ayrı dallarda bulunan miyadını doldurduğunda dalından kopan ve toprağa düşen,saramış ölmüş birer yaprak.birbirine benzeyenaynı sonu paylaşan ancak aynı olmayan birer yaprak...

ŞEHR-İ HÜZÜN

2009-12-12T19:51:00.002+02:00

deli ruhum şehr-i hüznün karanlık arka sokaklarında...
ne aradığını ne umduğunu bilmedendolanıyor umarsızca.biliyorum bir şey bulamayacak.adı üstünde burası şehr-i hüzün.bu şehrin her sokağında acı,ayrılk yağmurunda gözyaşı rüzgarında umur var.düştünmu birkez buraya çıkışın yok artık.elinde ucuz şarabın ismi bilinmeyen karanlık acı dolu sokaklarda gözyaşı yağmurlarında ıslanırsın.şarabın biter yığılırsın bir çöp kutusunun yanına.sızarsın belki belki de kara bir kediye -onun derdi kendine yermiyormuş gibi-kendi acılarını ,adını dahi koyamadığın ızdıraplarını anlatırsın.sızarsın gece 4 gibi.uyandığında güneş açıp yeni bir günün doğması gerek ya,burda öyle olmaz.güneş hiç doğmaz hep karanlık soğuk ve yağmurludur.en iyi yapabileceğin şey güçsüz aciz bedenini o sokak arasından kaldırıp başka bir sokağa gitmek.belki iki sokak öteye belki de daha uzaklara...rüzgar eser umut rüzgarı .gittiğin sokakta iyi şeyler olacağını umarsın,ama yanılırsın.olmayacağını bile bile kanarsın sert esen rüzgara bir gün bir gün mutlu olacağını umarsın ,istersin deli gibi ,ama olmadığını gördüğünde düşer kolların iki yana ,omuzların çöker herzamanki gibi...

uzun zamandır ismini anmadığın belkiide varlığına inanmadığın Tanrı yı anarsın yardım istersin çaresizliğine ya bedeninden ruhunu kurtarmasını istersin ya da bu şehirden seni kurtarmasını .beklersin umarsın ,çaresizce çare olmayan zamana direnirsin.dualarının kabul olmadığını anladığında hatırlarsın artık neden dua etmediğini.güçsüz ,ızdırap dolu ruhunu bedeninle kaldırırsınolduğu yerden.bir şarap daha açarsın yürürsün şehr-i hüznün caddelerinde.bedenler görürsün ruhu olmayan,kendinden bi haber yaşayan. aklına ilk gelen sokağa dalarsın ve kaybolursun acının nefretin doruklarında ...

2009-12-04T23:19:00.004+02:00

kendimi arıyorum..

ne geçmişimde bulabiliyorum beni

ne geleceğimde

hüzün perdesi çöküyor içime

bulamayınca beni

yalnızlığımda kayboluyorum

özlüyorum,ağlıyorum ben için

...

nerde kayboldum ben?

bir sokak arasında mı kaldı ruhum

yoksa denizlerde mi boğuldum

hangi ANdı beni kaybeden

beni benden alan,ruhumu çalan

...

bulabilir miyim artık kendimi

benden alınanı ,çalınanı geri getirir mi hayat

verir mi bana beni

mutlu eder mi beni

yoksa unut mu der herzamanki gibi

...

geride bırakmak

2009-12-04T11:16:00.003+02:00

geride bırakmak geçmişi,geçmişindekileri...bu ara onu yapıyrum işte.yürüdüğüm karanlık kumsalda bıraktığım ayak izlerine bakmıyorum.arkamı döndüğümde biliyorum orda olacaklar şiddetli bir rüzgar esip onları bozana dek.kaç adım attım kaç insan kaç yaşanmış bıraktım geride inan bilmiyorum.kimi iz çok belirgindi kimi ise çok sade,ama vardı işte benimdi onlar.artık istemiyorum benim olsunlar.dalgalar vursun kumsala bozsun ayak izlerimi,karanlık sularına çeksin geçmişimi.ne ben hatırlayayım geçmişimi ne geçmişimdekiler beni.hiç olmamış gibi yokmuşum,yokmuşlar gibi.boşluk kalsın bir tek,nedenini bilmediğim bir boşluk.ne tam karanlık olsun ne tam aydınlık.dilimin ucuna gelen ama bir türlü hatırlayamadığım şarkı olsun herşey.güneş vursun bedenime ısınsın ruhum.yeniden başlasın benim için hayat.hatırlayamadığım şarkıya inat ben bir şarkı yapayım.hüzünlü olmasın hatırlayamadığım şarkı gibi,ağlatmasın beni burkmasın içimi,neşeli olsun hayat dolu olsun beni yaşatsın,geleceğimi,yeni beni anlatsın şarkım.huzur versin bana bir de ufak gülümseme ...

BAYRAM

2009-11-26T10:48:00.004+02:00

yarın bayram...nerde kaldı bayram sevincim,heyecanım.halbuki önceden yani çocukken çok daha güzeldi bayram.gün sayardık bayram sabahı içim.3gün 2 gün...bayramlık alırdık.çok değerliydi bayramlıklarımız.bayram sabahına kadar gözümüz gibi bakardık onlara.uyurken başucumuza koyardık onları,sabah ise ilk işimiz onları kontrol etmek olurdu.arife akşamı yapılan börekleri aşırırdık gizlice.temizlenir paklanır erkenden yatardık,yatarddıkta uyuyamazdık heyecandan.sabah erkenden kalkardık,erkekler namaza giderdi.bizde camda onların yollarını gözlerdik.sonra bayram sofrası kurardık erkenden.camiden gelenlerin ellerini öperdik,bayram harçlığımızı da beklerdik tabi.verilen her parayla ,şekerle,çikolatayla mutlu olurduk.kahvaltıdan hemen sonra gözümüz gibi baktığımız,giymek için can attığımız bayramlıklarımızı giyerdik.düşerdik yollara arkadaşlarla.başlardık her gördüğümüz büyükle bayramlaşmaya,halini hatırını sormaya.arkadaşlar arasında nispet yapardık harçlıklarımızla ,şekerlerimizle.akşam olur evlerimize dönerdik.bu seferde evdekilere nispet yapardık harçlıklarımızla.tebessüm ederlerdi çoçuk aklımızla yaptığımız şeylere .sonra başlardık mız mızlanmaya.parka gitmek için .dayanamazdı büyüklerimiz,götürürlerdi bizi bir ara.eğlenirdik orada mutlu olurduk salıncakla ,atlıkarıncayla.çıkışta pamuk şeker diye tuttururduk tatlı komasına girecek kadar şeker çikolata yediğimiz halde.alırlardı yyinede .bayramdı kırılmazdı o gün çoçuk kalbi.o günlerin bitmesini hiç istemezdik.bayaram bittiğinde de gelecek bayrama kaç gün kaldığını hesaplardık.böyle geçerdi bayramlar.
şimdi ise anlamı olan ruhunu kaybetmiş bir gelenek sanki.ne heyecanı kalmış ne önemi.uzaktaysanız eğer ailenizi ziyaret ettiğiniz bir zaman dilimi.büyüdükte adam mı olduk sanki . o yüzden mi öldü bayram ruhu.
istemiyorum büyümek,geri istiyorum o mutlu günlerimi ,geri verin çocuksu gülümsemem....

ATEŞ VE SU

2009-11-24T10:40:00.002+02:00

ilk gözlerinde başladı.bakışların gözlerıme değdiğinde
korkuyordum aslında gözlerine bakmaya
kararsızdı gözlerin,çaresizdi...
acıtıyordu içimi ama yine baktım
belki görürdün bendekini
umut olurdum çare olurdum çaresizliğine
anlardın belkı benı
sonra kalbime baktın kalbinle
yine boş gözlerle baktın tabi
göremedin içimdeki seni
ya da görmemezlikten geldin
güneşe baktıktan sonra oluşan karanlıktı ruhumdaki
o kadar parlaktı ki herşey
kafamı çevirdiğimde heryer boğulası karanlık...
sen ateş oldun ben ise su
birbirine bir o kadar zıt ve bir o kadar birbirinin dermanı
istemezdik,sevmezdik birbirimizi
ama bilirdikte birbirimizin istediğini
ruhun yanarken ateşle,küle dönüyordu bedenim
su hiç yanar mı?
yanar işte
suyun ateşe olan sevgisidir suyu yakan
geldim işte burdayım dermanın olmaya ,senı kurtarmaya geldim
yalnızlığın ateşinden kurtarmaya geldim
ama yoktun...
belkide hiç olmamıstın
belkıde rüyaydı hepsi
ne sen ateştin ne de ben su
belkide sen de yoktun
hayali sevgilimdin belki
göremediğim,tanımadığım,elini tutamadığım
gözlerine bakamadığım hayali sevgili
belki bende yoktum
varolduğumu sanıyordum bu hayatta
ama ben varım burdayım
senı dusunuyorum
hiç görmediğim hayali sevgilimi özlüyorum
tabışacağımız günü bekliyorum ...

KARDEŞ

2009-11-23T17:12:00.000+02:00

Bugun bır kardesım oldu… uzun suredır bılgımın olduğu fakat bır turlu ıcınde yer alamadığım proje yenıden karsıma cıktı.ve bu sefer ne olursa olsun orda yerımı alacaktım.proje kardesıniseç adını almakta.amacı ıse yardıma ıhtıyacı olan oğrencılerden bır tanesıyle ırtıbata gecmek ve ona manevı maddı destek olmak .maddı dedımse buyuk seyler değil bunlar .okuması ıcın kıtap kalem sılgı boya vs gıbı seyler ıllakı almanız da gerekmıyor bır cocuğa onu dusunduğunuzu hıssettırıyorsunuz .varmı bundan guzel bır huzur,mutluluk.ben kardesımı okulum gereğı samsundan sectım .adı Alican ,8 yasında üçüncü sınıfa gıdıyor.öğretmenıyle konuştum alican a nasıl yardım edebılırım dıye oda ne ıstersen onu getırebılırsın dedı.kendım gelsem tanışsam Alicanla dedım cok mutlu oldu Süleyman Bey hedıyelerden daha onemlı olduğunu belırttı.çok heyecenlandım bır an .attım kendımı sokağa ılk bulduğum kırtasıyeye gırıp boya kalemlerı hıkaye kıtapları falan aldım.tarıf edılemez bır mutluluk karsılıksız bır sey yapmak .kucucuk bır cocuğun aldıklarımı gorduğunde mutlu olmasını gormek … tanışmak ıcın can atıyorum.uzun suredır ılk defa bu kadar mutlu olduğumu hıssettım. Hayatımda hep bır boşluk vardı belkıde o boşluğu o minicik çocuğun gülümsemelerı dolduracak .bılmıyorum arkadaslar mutluyum nedenı yok sadece mutlu …

Projede yer alıp kendi kardeşini edinmek isteyen arkadaslar ıcın linki yayınlıyorum

YAZMAK

2009-11-23T09:07:00.000+02:00

neden yazıyorum kı ben?niçin? yazmak ıyı gelıyor sankı .derdımı ıcımdekılerı sozcuklerle anlatamıyorum tam olarak .yazmak daha ıyı.dedıklerıme karsılık veren yok,karsımdakı anlarmı endısesı yok.sadece yazmak...kalemımın ucuna gelenlerı kağıda aktarmak .işte bu benım amacım.içimde durduramadığım şeyleri yazmak.bazen bunu çok sade bır şekılde yapıyorum bazen bir o kadar karışık karmaşık.karışık yazmam yazılarımını,anlasılmaz olması ruh halımle alakalı belkıde .bazen fırtınalı sularda yüzüyorum bazen çarşaf gibi bir denizde bazen bir limana sığınıyorum bazen açık denizlere...amaçsız aklıma gelenleri yazıyorum.karşılık beklemeden.yazmayı sevıyorum çünkü.belkide mesleğimle alakalı.felsefeciyiz ya yazılar sözler bizim işimiz.aslında yok böyle bir olay .benimki çoçukluktan kalma bir alışknalık.kafam bozuk olduğunda ya da çok mutlu olduğuumda hep yazarım.en çok da kafam bozuk olduğunda yazarım.karsımdakılerıne soyleyemedııklerımı kağıdıma anlatırım.bazen uzun karanlık bır yazı bazen de iki satırlık bır şiir,hepside benı anlatır,beni yansıtır,beni yaşatır.bir yerde okumuştum"sözün azaldığı yerde yazı kafidir" aynen böyle.sözler yetmez bazen uçar gider bilinmezliğe,ama yazı yazı öyle değil.sen onu silenedek ya da yırtıp atanadek seninledir,senindir.hayata senden kalan bır armağandır.hayata senı anlatır yazdıkların.anlar hayat seni okudukça.ona göre davranmaya çalışır.istediğin gibi olmaya çalışır.tıpkı annesini dinleyen bir çocuk gibi.o çocuk yaramazlık yapar bazen dinlemez sözleri ,ama sonra bilir özür dilemesini.affettirir kendini alır karşısındakının gönlünü ,sevdirir kendini.ne olursa olsun sever çocuk karşısındakını ,ne yaparsa yapsın karışısındaki de sever o çocuğu....

işte bu yüzden yazıyorum.çocuğumu ,hayatımı adam etmek için.seviyorum hayatımı.onu yaşatabilmek için.sizde benim yaptığımı yapın.sevin hayatı.çünkü hayat yaşanabilecek kadar uzun ona küsecek ondan nefret edecek kadar kısadır...

SEVGİ GÖSTERİSİ

2009-11-21T17:37:00.000+02:00

bu sevgı dedığımız olayı illaki hareketlerımızle ,sozlerımızle bellı etmemız mı gerekıyor.sureklı sevgı sozcuklerının tekrarlanması mı gerekır .karsımızdakı anlamaz mı bunu .nerden buraya geldın sımdı dıye dusunmeyın annemden geldım buralara.annem parmağının ucunu makasla kesmış(cok onemlı bır sey değil 1 saat ıcınde unutmus bıle )bır saat boyunca parmağını nasıl kestığını anlattı .ben sordum anlattı vs.sonra öpde geçsın muhabbetı ortaya cıktı o aradada televızyon ızlıyordum .sonra bu aşamayı geçıp daha vahım bolumlere terfı ettık sen benı sevmıyorsun sendromu olusmaya basladı .bılmem neyın kızı varmıs o onunla ılgılenıomus onu kızı olarak alacakmıs ... ben onu sevmıyormusum .wuuuuuuuuuu yanı anne bır ınsan bır olayı bu kadar buyutup dert edınır kendıne .tamam sevgısını cok gosterebılen bırı değilim .süreklo sarılma öpme ne bıleyım sevgı sozcuklerı falan soyleyen bır cocuk değilim ama bu senı sevmediğimi göstermez kı be annecik.senın olayın herkezın basına gelebılecek ufak bır talıhsızlık.cok canın acımamıstır dıye dusunmustum.aslında sende bana bu yuzden sıtem etmıyordun.yenı geldım ve sarılıp konusamadık soyle etraflıca o yuzden ılgı beklıyordun .idare et be anne biliyorsun bırazcık odunum şu sevgi ilgi gösterme olaylarında birgün ben de yontulacağım yontulsamda hammaddem odun olduğu ıcın bır sey değişir mi orasını pek bılemıyorum ama SENİ ÇOOOOOOOKKKKKKKKKKKKK SEVİYORUMMMMM ....

...

2009-11-21T17:20:00.000+02:00

yağmurlu bir geceydi. istanbul'a yağan yağmur benim kalbime ruhuma da yağıyordu.ama içimdeki alev sönmüyordu.dinlediğim şarkılarda ıyı gidiyorodu.hüznümle birlikte katık olmustu yalnızlığıma ızdıraplarıma.. sadece gozyaslarım ele verıyordu benı .istemezdım aslında guçsuzluğume ağlamak.ama olmuyordu.tutamıyordum gozlerımde zamanı dolmus yasları .bırbırı ardına gelıyordu hepsı,izlerını bırakıyordu herbırı..gozlerımı kapıyordum dınlemeye calısıyordum kendımı .sonra bır melek geldı sordu bana acılarımın nedenını.var mıydı benı dınlemeye cesaretı ,alabılırmıydı kalbımdekı acıyı kederı.yağmaya baslayan sağnakla basladım bende anlatmaya.acıdı sankı bana.yaşlar boşaldı onunda gozlerınden.düşündüm sonra günah yazarmıydı Tanrı bana,bir meleğı ağlatmama.durdu melek dusundu bır anda .sordu bana.hüzün gemısınden cıkmak ıster mısın dedı heyecanla.olur muydu yapabılırmıydı bunu .kurtarabılırmıydı benı evet dedım ona .kurtarmasını ıstedım benı bu acılardan .gözlerımı kapamamı ıstedi tekrar .hemen yaptım ıstedığını.açtığımda gozlerımı kaybolup gıtmıstı.tıpkı eskıler gıbı .evet kurtarmıstı benı acılarımdan ama kendı acısını bana bırakarak kurtarmıstı benı kendı acılarımdan ....